Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие
нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о
вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим
доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что
оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну
и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Врезаются на машинах поп и раввин. Охают. Решают ждать ГАИ. Раввин говорит:
- ну что батюшка, в кои веки вот так посидим по душам поговорим.
- да, оно конечно.
- дык давай по стаканчику за встречу опрокинем, у меня есть превосходный
коньячок.
- Выпить оно всегда благоприятствует, от чего ж не выпить.
Поп выпивает стакан и говорит
- равви, а что это вы не пьете?
- а я после ГАИ выпью...
Встречаются поп и раввин.
Поп - Видел я давеча во сне ваш рай, ох и не понравилось мне - народу много,
накурено, наплевано, грязно, все в карты играют...
Раввин - дык и я ваш рай во сне видел - чисто, газоны подстрижены, воздух
свежий, и ни души...
Встречаются 2 попа.
- Давеча у меня кто-то из паствы велосипед с3.14здел. Что делать?
- А ты как будешь воскресную проповедь читать, читай по 10 заповедей, как
дойдешь про "не укради" - смотри на реакцию публики.
Через некоторое время.
- Ну что, нашел велосипед.
- Нашел!
- Как?
- Как ты сказал. Читаю проповедь про 10 заповедей. Как дошел до " не
прелюбодействуй" так и вспомнил, где я его оставил.
Священник все проповеди читал по бумажке. Кто-то из прихожан решил приколоться
и вытащил из его бумаг часть страниц. Тот ничего не заметил и начал вещать.
-... и узрел Адам Еву, и сказал ей (переворачивает страницу)
... вот ни хрена себе, листа-то нет!
Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна не выдерживает и
отплывает в угол аквариума. Но через какое-то время возвращается и говорит
второй:
- Ну хорошо, допустим Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет?
Бог объявил о Новом Всемирном Потопе. Ничто не может спасти людей. Через три
дня вода покроет всю сушу. Религиозные лидеры обращаются по телевидению к
людям с последним словом.
Лидер Буддистов:
- ВСЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ В БУДДИЗМ! ЭТО ПОМОЖЕТ ВАМ НАЙТИ СПАСЕНИЕ В НЕБЕСАХ!
Папа Римский(помахивая пальцем):
- ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ПРИНЯТЬ ХРИСТА!!
Главный Израильский Ребе(вышел на подиум... постоял молча... посмотрел прямо в
телеобъектив и медленно, но очень серьезно сказал):
- НАРОД МОЙ... снова небольшая пауза... У НАС ОСТАЛОСЬ ТРИ ДНЯ, ЧТОБЫ
НАУЧИТСЯ ЖИТЬ ПОД ВОДОЙ!!...
Мужик перед иконой молится:
- Да что ж это такое, все плохо, денег нет, жена ушла, машину украли.
Тут голос ему с небес:
- Крепись мужик, бывает и хуже.
Мужик собрался, стал бодрее духом, начал глядеть на жизнь веселее и вообще
надеяться на лучше. И действительно, стало еще хуже.
...Нет в мире служащего, счастливее римского папы.
Кто еще весь свой рабочий день видит своего начальника, распятым на
кресте? А ведь многие бы мечтали...
Б.Бурда
история