Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне"
жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи,
люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все
рассказать, потому, что "дойдет до начальства". И решили они
поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того,
что услышат.
Францисканец: "Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит
наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь
там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь,
иначе меня выгонят из ордена."
Доминиканец: "А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому, что
я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому
сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому
что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе
меня выгонят из ордена."
Иезуит: "А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать".
Ехала монашка за рулем грузовичка, и не хватило ей бензина
дотянуть до заправки с полкилометра. Остановилась в аккурат
напротив школы. Таскать канистру ей тяжело, а на заправке из
меньших емкостей оказался лишь ночной горшок.
Вот подходит она с горшком к грузовичку - все дети в школе
подвалили к окнам. Заливает бензин из горшка - дети ехидно
улыбаются. Сама садится за руль - дети чешут затылки. Заводит
мотор и уезжает - дети разевают рты от изумления. Директор:
- Вот видите, какие чудеса способна делать истинная вера!
Сенсационное сообщение из США: американцы установили телефонную связь с
Богом. Воспользоваться новой услугой может любой желающий. Тариф - 10000
долларов за минуту.
Сенсационное сообщение из Израиля: израильтяне тоже установили связь с
Богом. Тариф - 0,1 шеккеля за минуту. Почему так дёшево? Местный телефон.
Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог чудо и
наполнил молоком грудь его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял
кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить,
чтобы он этих денег не пропил.
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
...И сказал им Иисус: "Ответьте, кто говорите вы есть Я?"
...И ответили они: "Ты эсхатологическая манифестация основы нашего бытия,
явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответствовал им Иисус: "Чего?"
Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три недели
засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная душа, которую
опять нужно было расспрашивать... - Ну, кто ты - спросил Иисус. - Я -
простой плотник - говорит душа - Однажды у меня появился сын. Он
появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал.
Плотник продолжал - мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через
великие испытания и стал очень известен... Иисус обнял старика - Папа,
как давно это было... Протирая старые глаза, старик воскликнул -
Буратино, ты ли?
Из-за нехватки священников, прислали в церковь попа из-за границы.
Он постоянно путал слова "падший" и "павший" и в своих проповедях
нравственное падение называл просто словом "упал". Прихожане
сначала посмеивались, а потом, сначала в шутку, а потом по
привычке, вместо слов "я изменил жене" стали говорить "я упал".
Долго ли, коротко ли, прислали взамен молодого попа. Вот настал
праздник, народ массой повалил получать отпущение грехов. После
окончания исповедей, направился поп ко главе городской
администрации.
- Кошмар, уважаемый мэр, творится на дорогах. Весь народ в городе
все время падает! Надо приводить в порядок городское хозяйство!
А мэру прикольно, что поп не врубился.
- Да ладно вам, батюшка, не сильно они по этому поводу и
переживают. Им это, вроде как, в развлечение!
- А Вы бы так не смеялись. Грешно. Ведь даже Ваша собственная
жена только за последнюю неделю три раза падала!
Перед Люцифером стоят 3 замужние женщины.
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую.
- Двадцать три...
- Черти в котел ее. А ты? - спрашивает он у второй.
- Двадцать..
- И эту в котел!.. Ну а ты? - спрашивает у третьей.
- А я всего два раза...
- Черти догоните до двадцати - и в котел.
история