Парочка влюбленных католиков-ирландцев.
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад,
когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть,
и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь,
что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Ну это пустяки! А то я уж было подумал,
что ты стала протестанткой!
На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен
священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но
в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства
фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священник.... [пауза]
Но он не смог приехать.... [пауза]
Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось
рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате
священнику - ну и сказал тому после операции, что тот,
оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел,
но ребенка взял и вырастил.
Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду:
я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец - наш архиепископ.
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жара-а-а-а! И.. вдруг
невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи -- бездетная
пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
Три монаха (1, 2, 3) были такими праведными, что (н)астоятель разрешил им
один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
н: Что ты делал?
1: Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец.
н: Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
н: Что ты делал?
2: Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками и даже с компакт диском.
н: Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
н: Что делал?
3: Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
н: Но мы же договаривались!
3: Ладно я расскажу. Я нассал в святую воду!
Забавный документ нашелся в огромных архивах известного шолоховеда
Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший остроумную
шутку, он не мог, конечно, не снять копию с попавшегося ему в архивах
автографа маляра Петрокова, который взялся когда-то выполнить все
ремонтные работы в церкви Богоявления:
"ЩЕТ
За малярные работы, произведенные маляром Петроковым при ремонте
церкви Богоявления.
1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб.
2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб.
3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб.
4. Сделать бога Саваофа - 3руб.
5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб.
6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб.
7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб.
8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб.
9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб.
10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб.
11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб.
12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб.
13. Николаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб.
Итого: 58руб. маляр Петроков."
На счете есть и резолюция: "Немедленно выплатить сему дураку эту
сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев."
Началось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются.
Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают:
- А чет-то ты не спасаешся?
- Дык я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.
Вода ужо поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
- Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
- Не, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
- Мужик! Ты че идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
- Не, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
- Мужик! Залазь, а то ща отправишься прямиком к богу!
- Не, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще - мужик и утонул.
Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
- Че за фигня!? Молился и утонул!
Бог:
- Mужик - ты идиот! Я те три лодки посылал!
Художник расписывает стены церкви. Подходят дети.
- А откуда вы знаете, что нужно рисовать?
- Мне это велит Бог.
- А почему Вы тогда так часто перерисовываете части?
На огромных дверях парадного входа церкви большими буквами выведено:
"Здесь начинается путь к спасению души".
На уровне глаз листок бумаги с надписью от руки:
"Вход в церковь через правое крыло".
история