Героические Анекдоты! - (церковь)

к оглавлению
Поиск:  
в этом разделепо всей базе
анекдоты 121 - 130 из 210
7499: Неизвестный12-12-2001 17:29:00
На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен
священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но
в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства
фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует: 
 - Сюда должен был приехать священник.... [пауза]
 Но он не смог приехать.... [пауза]
 Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]
7490: Неизвестный12-12-2001 17:26:12
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось
рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате
священнику - ну и сказал тому после операции, что тот, 
оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, 
но ребенка взял и вырастил.
Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит: 
 - Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: 
 я тебе не отец.
 - А кто?
 - Я твоя мать, а отец - наш архиепископ.
7483: Неизвестный12-12-2001 17:22:56
 Разговор двух монахов: 
 - Идем мы с братьями по пустыне. Жара-а-а-а! И.. вдруг
невдалеке показалось 15 голых женщин...
 - И что?!?!
 - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
7470: Неизвестный12-12-2001 17:18:49
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи -- бездетная
пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
 - А где муж?
 - В Израиль уехал.
 - А что он там делает?
 - Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
7454: Неизвестный12-12-2001 17:12:18
Три монаха (1, 2, 3) были такими праведными, что (н)астоятель разрешил им
 один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
 делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
н: Что ты делал?
1: Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, драп, 
 марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец.
н: Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
н: Что ты делал?
2: Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, 
 детьми, собаками и даже с компакт диском.
н: Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
н: Что делал?
3: Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
н: Но мы же договаривались!
3: Ладно я расскажу. Я нассал в святую воду!
7408: Неизвестный12-12-2001 16:58:25
 Забавный документ нашелся в огромных архивах известного шолоховеда
Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший остроумную
шутку, он не мог, конечно, не снять копию с попавшегося ему в архивах
автографа маляра Петрокова, который взялся когда-то выполнить все
ремонтные работы в церкви Богоявления:
 "ЩЕТ
 За малярные работы, произведенные маляром Петроковым при ремонте
церкви Богоявления.
 1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб.
 2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб.
 3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб.
 4. Сделать бога Саваофа - 3руб.
 5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб.
 6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб.
 7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб.
 8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб.
 9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб.
 10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб.
 11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб.
 12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб.
 13. Николаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб.
 Итого: 58руб. маляр Петроков."
 На счете есть и резолюция: "Немедленно выплатить сему дураку эту
сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев."
7392: Неизвестный12-12-2001 16:53:09
 Началось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются.
 Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают: 
 - А чет-то ты не спасаешся?
 - Дык я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.
 Вода ужо поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке: 
 - Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
 - Не, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
 Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка: 
 - Мужик! Ты че идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
 - Не, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
 Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка: 
 - Мужик! Залазь, а то ща отправишься прямиком к богу!
 - Не, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
 Поднялась вода еще - мужик и утонул.
 Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает: 
 - Че за фигня!? Молился и утонул!
 Бог: 
 - Mужик - ты идиот! Я те три лодки посылал!
7335: Неизвестный12-12-2001 16:20:18
Художник расписывает стены церкви. Подходят дети.
 - А откуда вы знаете, что нужно рисовать?
 - Мне это велит Бог.
 - А почему Вы тогда так часто перерисовываете части?
7332: Неизвестный12-12-2001 16:19:38
На огромных дверях парадного входа церкви большими буквами выведено: 
"Здесь начинается путь к спасению души".
На уровне глаз листок бумаги с надписью от руки: 
"Вход в церковь через правое крыло".
7311: Неизвестный12-12-2001 15:57:41
За воротами рая вновь прибывших встречает старая женщина. Новичкам объясняют - 
дескать, это - Дева Мария. Из толпы выходит самый сознательный и начинает: 
- Спасибо Вам огромное, Ваш сын так необходим всему человечеству, так важен
для него...
- Да - перебивает Дева Мария, - но если бы вы знали, как мы с Иосифом хотели
девочку...
всего анекдотов в разделе - 210
«назад  
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
 вперед»

Добавьте свой анекдот!
Город-сам-себе-герой!
гор.справка
история 
музей 
галерея 
фонд 
АТС 
карты 
погода 
разное 
сервисы
общение 
юмор 
поиск у нас:
"и" "или"
НАШ САЙТ
WEB





2001- ©