Героические Анекдоты! - (церковь)

к оглавлению
Поиск:  
в этом разделепо всей базе
анекдоты 61 - 70 из 210
10568: Неизвестный18-01-2002 16:59:07
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо значит коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают
поджаривать.
Летчик молчит.
Черти дров побольше подкидывают.
Летчик молчит.
Черти дров все больше и больше кидают.
Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню.
Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер
покидали.
Летчик молчит.
Приходит главный черт и спрашивает: 
- Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас отгреваться
начал...
10532: Неизвестный18-01-2002 16:46:54
Заказали художнику изобразить на стене храма Тайную Вечерю. Священник
пришел поглядеть, как исполнен заказ.
- Сын мой, - удивился он, пересчитав фигуры, - где же 12-й апостол?
- А его, батюшка, за водкой послали!
10522: Неизвестный18-01-2002 16:41:25
Молодожёны решили обручиться в церкви.
Приходят заранее, обговорить всё с батюшкой. Тот их и спрашивает: 
- Вы какую службу хотите, традиционную или современную?
Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную
все знают.
- Современную!
Ну, хорошо. Решили.
В сам день венчания пошёл страшный дождина. Приезжает жених в церковь, 
а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает.
Подходит к алтарю.
Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у
жениха со штанами, и ему на ухо: 
- Штаны спусти!
Жених: 
- Батюшка, а может, традиционную отслужим?
10504: Неизвестный18-01-2002 16:33:24
Мужик очухивается - видит, над ним ангел.
- Я в раю?
- В раю.
- А чего везде колючая проволока?
- Разговорчики в раю!
10409: Неизвестный18-01-2002 16:04:29
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. 
Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы эти
тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня всё это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал: 
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... бах-бах... молния бьет в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое: 
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил: 
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: 
- Он прав!
Те трое: 
- Ну и что? Все равно получается три против двух!
10287: Неизвестный18-01-2002 15:01:37
Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: 
- Как ты сюда попал?! 
Второй отвечает: 
- Упал с 14-ти этажного дома. А ты?! 
Первый говорит: 
- Смотреть надо, куда падаешь!
10282: Неизвестный18-01-2002 15:00:14
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно: 
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю
тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: 
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается: 
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
10153: Неизвестный18-01-2002 14:14:00
Из разговора Адама с богом: 
- Тебе что, ребра жалко?!
- Нет, просто какое-то плохое предчувствие...
9959: Неизвестный17-01-2002 18:13:45
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: 
- Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: 
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ну кто вас спрашивал!
9926: Неизвестный17-01-2002 17:53:51
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот 
идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, 
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает: 
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил
чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, 
епископа и прочих... Бог-отец: 
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
всего анекдотов в разделе - 210
«назад  
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
 вперед»

Добавьте свой анекдот!
Город-сам-себе-герой!
гор.справка
история 
музей 
галерея 
фонд 
АТС 
карты 
погода 
разное 
сервисы
общение 
юмор 
поиск у нас:
"и" "или"
НАШ САЙТ
WEB





2001- ©