Стоят два мужика на краю пропасти. Подходит третий. Двое первых
прыгают в пропасть, через пару минут опять наверху. Опять прыгают, опять
наверху. Третий спрашивает
"Вы чо, мужики, как это у вас получается?"
Один и объясняет:
"Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы прыгаем, а нас
выносит назад."
Ну, мужик, недолго думая, прыгает и разбивается о камни. Один другому
и говорит:
"Ты, Петр, хоть и святой, но сука изрядная!"
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний
половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото,
дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,
закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает
куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до
выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
В разговоре с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.
На что она ответила:
- Я тоже вначале пишу черновик.
Умер мужик и попал в ад.
Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет,
пьет пиво, развлекается с "дамами" и все на халяву!
А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы,
черти и т.д.
Ну мужик, ессно, заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?
- Где?
- Ну там, в скале...
- Где-где?!!
- Ну за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.
Спускается [М]оисей с горы Синай, и говорит [Н]ароду своему:
[M] У меня две новости, одна хорошая, другая плохая.
[Н] И какие?
[M] Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
Соревнования по гольфу. Играют трое. Дряхлый старичок,
опытный игрок и Иисус Христос.
Первым бъет И.Х. Сильный удар, мячик летит по прямой линии,
трава перед ним расходится, холмы на земле сглаживаются.
Пролетев до лунки мяч "чисто" в нее скатывается.
Вторым - опытный игрок. От удара мяч взмывает вверх,
скрывается за облаками, через некоторое время отвесно падает
вниз, прямехонько в лунку.
Третья очередь - старичка. Неудачно разогнавшись, он
поскальзывается и падает прямо перед мячиком, из последних
сил достает его клюшкой. Шарик неспеша докатывается до
дерева, сидящая на нем белка принимает его за орешек,
подхватывает и бежит вверх. С неба на белку камнем падает
коршун, хватает ее и уносит. От неожиданности белка роняет
мяч, он падает на землю, где его подхватывает лиса, очевидно
приняв за колобка. Но и ей не удается далеко с ним убежать.
Волк выскакивает из кустов, хватает лису, между ними
завязывается драка, в которой все, разумеется, забывают о
мячике. Он спокойно лежит... недалеко от лунки, пока
пробегающая мимо мышка не подталкивает мячик в отверстие
неосторожным движеним хвостика.....
После некоторого замешательства И.Х. уважительно произносит,
глядя на дедушку:
-Ну, Вы, папаша и даете!..
(Г)аишник остановил (с)вященника:
(г) - ваше преосвященство, вы нарушили...
(С) - кажется, не....
(г) - хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете...
(с) - что сказать?
(г) - есть ли бог?
(с) - не знаю...
(г) - а рай?
(С) - рая нет.
(г) - а ад есть?
(С) - и ада нет.
(г) - почему?
(С) - всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками
поставили....
(г) - проезжайте батюшка...
Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у Вашего студента, что такое божественная сила, и
он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или
массу, или ускорение нужно взять простое.
Римский (П)апа и (К)ардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана.
Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку.
П: - Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ--А. Что-то связанное
с женской красотой.
К: - Не знаю... Гм... Женщины, когда делают маникюр, используют
пилку для ногтей. Попробуйте ПИЛКА.
П (обрадовано): - Спасибо! Вы угадали, все сходится!... Простите,
у вас стиралки для карандаша не найдется?
Встретились как-то Патриарх Всея Руси, Митрополит Оренбургский и глава
области. И заспорили у кого титул звучнее
- Ко мне обращаются "Ваше Высокопреосвященство", - молвил митрополит.
-А ко мне "Ваше Святейшество", -молвил Патриарх.
- А я, - скромно говорит губернатор, - как только звоню премьеру да завожу речь,
что бы детские отдали, пенсию выплатили, так он кричит "Боже, это опять ты!"
история