Героические Анекдоты! - (церковь)

к оглавлению
Поиск:  
в этом разделепо всей базе
анекдоты 101 - 110 из 210
8244: Неизвестный21-12-2001 17:52:02
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: 
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, 
 Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
 Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
 долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, 
Брежнев и спрашивает: 
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, 
 Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
 Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
 и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит: 
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
 равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
 Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
8236: Неизвестный21-12-2001 17:48:20
Умирает мужик. Позвали священника: исповедовать, соборовать.
Тот давай утешать: 
- Ты не бойся! А чтобы достойно встретить переход в
 мир иной, восславим Господа и проклянем Лукавого!
- Не дело, ты, батюшка говоришь! Зачем зря гусей дразнить, 
 пока не ясно, кто у меня в начальниках окажется!
7993: Неизвестный21-12-2001 13:16:47
 Девушка в шикарной легковой автомашине подвозит двух монашек.
Монашка: 
 - Кто вам купил этот лимузин? Папа?
 - Нет, ваш пастор.
 - Какой негодяй, а нам говорит - Бог вам заплатит...
7980: Неизвестный21-12-2001 13:11:10
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там -- камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: 
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, 
обращаясь к девице: 
 - Вот тебе и смена прибыла!
7943: Неизвестный21-12-2001 12:42:26
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: 
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки: 
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час: 
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
7929: Неизвестный21-12-2001 12:33:56
 Идет сатана по аду. Ну, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И
черти стоЯт рядом. У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла
все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоИт в сторонке, и никто на
него даже не смотрит.
 Сатана спрашивает: А почему вы так стоИте?
 А черти ему поясняют: 
 В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным
на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
 Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один
украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше
чертей и требуется.
 В 3-м котле сидят евреи -- если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет.
Вот все остальные черти их стерегут.
 САТАНА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
 ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД
затянут.
7865: Неизвестный13-12-2001 19:57:49
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: 
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа 
спасенной? 
Священник: 
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
7857: Неизвестный13-12-2001 19:53:52
В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка.
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями: 
 - Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка.
Батюшка: 
 - Нет, сыны мои, это херомантия...
7701: Неизвестный13-12-2001 18:39:41
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего
за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил
полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
 - А почему им можно, а нам нельзя?
 - Потому, что это религия.
На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка
доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".
7698: Неизвестный13-12-2001 18:39:03
Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне"
жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, 
люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все
рассказать, потому, что "дойдет до начальства". И решили они
поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, 
что услышат.
Францисканец: "Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит
 наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь
 там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, 
 иначе меня выгонят из ордена."
Доминиканец: "А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому, что
 я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому
 сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому
 что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе
 меня выгонят из ордена."
Иезуит: "А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать".
всего анекдотов в разделе - 210
«назад  
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
 вперед»

Добавьте свой анекдот!
Город-сам-себе-герой!
гор.справка
история 
музей 
галерея 
фонд 
АТС 
карты 
погода 
разное 
сервисы
общение 
юмор 
поиск у нас:
"и" "или"
НАШ САЙТ
WEB





2001- ©