Героические Анекдоты! - (церковь)

к оглавлению
Поиск:  
в этом разделепо всей базе
анекдоты 101 - 110 из 211
8316: Неизвестный21-12-2001 18:26:41
Гаишник остановил машину священника, от которого сильно пахло спиртным.
- Нарушаете, батюшка, в нетрезвом виде управляете?!
- Что ты, сын мой, с утра кроме воды ничего не пил! -
и протягивает гаишнику полупустую бутылку кагора. Гаишник нюхает.
- Так ведь вино, гражданин!
Священник, воздев вверх руки:
- Хвала тебе, о, Боже! Ты вновь явил нам свое чудо!
8244: Неизвестный21-12-2001 17:52:02
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
8236: Неизвестный21-12-2001 17:48:20
Умирает мужик. Позвали священника: исповедовать, соборовать.
Тот давай утешать:
- Ты не бойся! А чтобы достойно встретить переход в
мир иной, восславим Господа и проклянем Лукавого!
- Не дело, ты, батюшка говоришь! Зачем зря гусей дразнить,
пока не ясно, кто у меня в начальниках окажется!
7993: Неизвестный21-12-2001 13:16:47
Девушка в шикарной легковой автомашине подвозит двух монашек.
Монашка:
- Кто вам купил этот лимузин? Папа?
- Нет, ваш пастор.
- Какой негодяй, а нам говорит - Бог вам заплатит...
7980: Неизвестный21-12-2001 13:11:10
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там -- камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
7943: Неизвестный21-12-2001 12:42:26
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
7929: Неизвестный21-12-2001 12:33:56
Идет сатана по аду. Ну, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И
черти стоЯт рядом. У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла
все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоИт в сторонке, и никто на
него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоИте?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным
на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один
украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше
чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи -- если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет.
Вот все остальные черти их стерегут.
САТАНА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД
затянут.
7865: Неизвестный13-12-2001 19:57:49
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа
спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
7857: Неизвестный13-12-2001 19:53:52
В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка.
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
- Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка.
Батюшка:
- Нет, сыны мои, это херомантия...
7701: Неизвестный13-12-2001 18:39:41
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего
за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил
полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому, что это религия.
На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка
доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".
всего анекдотов в разделе - 211
«назад  
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
 вперед»

Добавьте свой анекдот!
Город-сам-себе-герой!
гор.справка
история 
музей 
галерея 
фонд 
АТС 
карты 
погода 
разное 
сервисы
общение 
юмор 
поиск у нас:
"и" "или"
НАШ САЙТ
WEB





2001- ©