Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви,
говорят ему:
- Сомбреро! Эй, сомбреро...
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
- Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и
объявляет:
- А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".
Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую.
- Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала
- Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась
в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась,
в общем, такие дела. Ну а ты как?
- А у меня всё одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь.
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик
спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет...
- Учитель?...
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом...
- Ну, заходи...
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то.
Женщина каждый день молилась, чтобы её муж стал честным человеком. Спустя
некоторое время, её муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже
больше, чем я просила...
Рок-группа разбилась на самолете, попадают в ад. Видят грешников:
Джим Моррисон, Джон Леннон, Элвис, Курт Кобейн. Все лабают что есть
силы. Они такие - О! Ништяк! Начали фигачить, каждый соло играет...
Час, два, три - уже невозможно, четвертый пошел. Тут один из музыкантов
не выдерживает и спрашивает:
- Джон, прости, а когда перерыв?
- НИКОГДА!
Туристическое агентство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать
куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,
потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,
организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять
же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так
они до сих пор не могут успокоиться.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения
и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал
тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".