Героические Анекдоты! - (церковь)

к оглавлению
Поиск:  
в этом разделепо всей базе
анекдоты 31 - 40 из 210
12976: Неизвестный23-01-2002 16:24:28
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в
библию было решено внести изменение.
Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел
от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
12575: Неизвестный21-01-2002 16:27:27
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, 
но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.
12545: Неизвестный21-01-2002 14:19:12
"I ось Iсус каже до своiх учнiв: "Iстино, iстино кажу вам, один з вас зрадить
Мене". I почали учнi питати Його: "Чи не я, Господи?", "Чи не я?", питає i
Йуда Iскарiот: "Не я ли, Господи?"
12534: Неизвестный21-01-2002 14:15:14
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: 
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в
школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу: 
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных
каникулах.
12531: Неизвестный21-01-2002 14:14:08
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: 
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"): 
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: 
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал, как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело
не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
12528: Неизвестный21-01-2002 14:12:47
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
12514: Неизвестный21-01-2002 14:06:08
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали
что-нибудь по мотивам Библии.
Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было
три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил: 
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий Пилот.
12106: Неизвестный21-01-2002 11:44:11
Библейский потоп, Ноев ковчег пристает к горе. Обрадовавшись, Ной выпускает на
нее всех животных, тут из кустов выбегают какие-то лохматые существа: 
- Вах, дарагой - зоопарк приехаль!
12074: Неизвестный21-01-2002 10:56:40
 Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, 
 посоветовались. Батюшка им: 
 - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как
 тебя зовут? - первого спрашивает.
 - Гиршем, батюшка.
 - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
 как? - второго спрашивает.
 - Мойша я.
 - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? -
 у последнего.
 Тот чего-то покраснел, не отвечает.
 - Не бойся. Говори, как есть.
 - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
 Почесал поп затылок, подумал, и выдает: 
 - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
11971: Неизвестный21-01-2002 10:05:19
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, 
говорят ему: 
- Сомбреро! Эй, сомбреро...
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут: 
- Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и 
объявляет: 
- А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".
всего анекдотов в разделе - 210
«назад  
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
 вперед»

Добавьте свой анекдот!
Город-сам-себе-герой!
гор.справка
история 
музей 
галерея 
фонд 
АТС 
карты 
погода 
разное 
сервисы
общение 
юмор 
поиск у нас:
"и" "или"
НАШ САЙТ
WEB





2001- ©