Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место
для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну,
чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят
молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез
на три недели. Через три недели он появился со священником,
который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти
в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете,
сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке
в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,
чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего
не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная
оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел
забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом
поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались
от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?
Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину
строит рай, другую половину - ад. Через месяц приходит комиссия
принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй
половины нет. Спрашивают: а где вторая половина? А в раю
отвечают: "Да нет у нас ни одного строителя!"
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус
и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там
читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит
у патриарха...
история