Спорят ксендз, поп и раввин - "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин - жизнь начинается только тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.: -)
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с
женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
Чтобы ппасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю
свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит
старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
- Вовсе нет, - говорит старик.- Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее
наказание!
Приходит значит один молодой аристократ к священнику и говорит, что
так мол и так:
-Грехи за мной водятся, святой отец, исповедоваться хочу...
-Давай, сын мой.
-Самый главный грех; повесил я в спальне картину... (смущается)
-Продолжай, сын мой, это не есть грех.
-На этой картине изображена обнаженная женчина...
-Это тоже не грех.
-Вырезал я в самом интересном месте у нее отверстие, святой отец...
-Гмммммм, это тоже не грех, а лишь порча личного имущества.
-Через это отверстие вступаю регулярно в половую связь со своей горничной...
-А вот ЭТО, сын мой - грех, грех страшный.... Но идея, идея-то какова!!!!!
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно
промахнетесь.
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хвата-
ет. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так
вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам
монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсо-
мольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш
вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
история