Приходит как-то к учителю латыни дряхлый такой старичок, лет 80 и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол
Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Ну так вы может и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили,
разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин
и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся
на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а
$900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла
забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие
несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и
положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Известная звезда попадает на небо. И проходит так сказать тест. Нужно
пройти по тонкому, как лезвие, мосту. Если в голове будет хоть одна
грешная мысль - падаешь с него прямо в ад. Ее сопровождает по пути
архангел. И вот, на полпути, звезда разворачивается и ослепительно
улыбается архангелу. Архангел поскальзывается, и падает с моста.
Попадает провинциальная актриса Машка на тот свет.
На судилище ещё при входе надпись - "Актёры - в ад".
Актриса уверенно и гордо движется в ад.
Проходит мимо рая. Заглядывает ... а там их прима - Катька!!!
Машка бегом назад к Богу: "Ну как же так?!!!"
Бог: "Мань, давай честно между нами - ну какая из Катьки актриса ..."
Агитация:
Два друга умерли в один и тот же день. Один из
них попал в рай, другой--в ад. Через некоторое
время тот, кто был в раю, позвонил своему другу
в преисподнюю.
--Ну как дела?--спросил он.
--Ты знаешь, отлично, --отвечает грешник.-- По
прибытии тебя одевают в красный костюм ....
дают горячую кочергу, потом много выпивки..
танцы... а сколько девиц! Развлечение за
развлечением. Никогда в жизни такого не
испытывал. Ну, а ты как там?
--А, никогда так тяжело не работал, --отвечает
со вздохом праведник.--Каждый день нужно
возить молоко на Млечный Путь... начищать
звезды... подталкивать облака... В общем, нет
сил...
--А почему это у тебя столько работы?
--Потому, что кроме меня здесь никого нет.
Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.
Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу:
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра
сомнения и пошел дальше.
Второй раз обращается Петр к Исусу:
- Сын божий, Исус, ну почему же...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в
ногах ребенка.
Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
" Даже своим пальцам доверять нельзя! "
С причала рыбачил апостол Андрей, а спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел, он такого не видел нигде.
И Андрей заикаясь сумел вопросить: "Расскажи мне скорей, в чем секрет?"
И спаситель ответил: "Спокойно, Андрей, никакого секрета здесь нет.
Видишь там, на воде, толстый слой вещества.
Это твердое вещество называется лед.
Он на этой реке лежит уже месяца два.
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот!
история