Героические Анекдоты! - (церковь)

к оглавлению
Поиск:  
в этом разделепо всей базе
анекдоты 201 - 210 из 210
906: Неизвестный30-09-2001 19:38:40
Мужик построил дом и женился. Через год дом сгорел, жена умерла.
Мужик опять построил дом и женился. Через год дом сгорел, жена умерла.
Мужик в третий раз построил дом и женился. Через год дом сгорел, жена умерла.
Взмолился мужик: 
 - Великий Боже, за что ты меня так наказываешь?!!!.
И слышит с небес голос божий: 
 - Хмм... ну просто не нравишься ты мне... ;-(.
880: Неизвестный30-09-2001 19:26:14
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и
кто-то из них говорит: 
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
823: Неизвестный30-09-2001 19:03:53
 Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: 
 - Матушка! Меня изнасиловали...
 - Это каким же образом?
 - Да не образом, а чем-то вроде свечки...
437: Неизвестный30-09-2001 15:02:41
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день
младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он
заметил, что многие монахини беременны.
 - Как это могло случиться? - удивился он.
 - Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!
299: Неизвестный29-09-2001 21:33:39
 Ксендз и батюшка играют в кегли. батюшка берет первый шар, бросает:
 - О, черт, промахнулся!
 Ксензд ему:
 - Не богохульствуйте, батюшка! Господь Бог Вас покарает!
 В это время на небе появляется маленькая тучка.
 Батюшка берет второй шар, бросает:
 - Э-э-э, черт! Промахнулся!
 - Не богохульствуйте, батюшка! Господь Бог Вас покарает!
 Тучка растет и приближается. Батюшка берет третий шар, бросает:
 - Эх, черт! Опять промахнулся!
 - Не богохульствуйте, батюшка! Господь Бог Вас покарает!
 Огромная туча нависает над играющими. Вдруг оттуда вылетает молния
 и испепеляет... Ксендза. С неба раздается недовольный голос:
 - Э, черт! Промахнулся!

244: Неизвестный29-09-2001 21:17:21
 Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости
играют ( 3 кубика ) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости -- 18 очков.
Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул -- 21. Петр:
"Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем"
217: Неизвестный29-09-2001 21:09:18
Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за
 пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...
175: Неизвестный29-09-2001 19:34:24
 Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и
стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с
бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
 Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, 
нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к
нему.
Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
Н.: Еще чего! Самому мало!
 Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю.
Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к
нему.
Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
Н.: Ну садись!
 Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих
любых желания - загадывай, что хочешь!
Н.: Ну тогда давай еще пяточку!
 Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Ну давай свое второе желание!
Н.: А давай еще пяточку!
 Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай
чего-нибудь очень четкое!
Н.: А давай очень четкую пяточку!
 Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет.
Встает он и говорит:
 - Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.
Делает два шага, оборачивается и говорит:
80: Неизвестный28-09-2001 19:51:50
 Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился
к Господу с просьбой о помощи в обретении авто. Как же я тебе помогу?
- сказал ему Бог; Ты же не веруешь в меня!
 Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные
обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, 
а автомобиля все нет и нет....
 Снова взмолился проситель: "Господи! Ну что же ты? Я же уже
два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же ...?"
 И отвечает ему Бог: "Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть
что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!"
5: Неизвестный28-09-2001 19:34:51
 Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру
за помощью - ей очень хотелось отыскать своего мужа.
Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой тяжело вздохнул:
"Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните?
Не было у него какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон
или Бен-Бакалейщик?"
 "Нет, - вздыхает миссис Джонс, - у него не было клички."
 "Ну, - терпеливо продолжает святой, - какие-то другие подробности?"
 Подумав немного, миссис Джонс рассказала, что муж
говаривал: если после моей смерти ты будешь мне изменять, 
я перевернусь в могиле."
 "А-а-а! - воскликнул св.Петр.- Позовите-ка Бена-Веретено!"
всего анекдотов в разделе - 210
«назад  
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
 вперед»

Добавьте свой анекдот!
Город-сам-себе-герой!
гор.справка
история 
музей 
галерея 
фонд 
АТС 
карты 
погода 
разное 
сервисы
общение 
юмор 
поиск у нас:
"и" "или"
НАШ САЙТ
WEB





2001- ©