Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
А сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.
Студент-электронщик написал в дипломной работе:
"Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора
целесообразно выполнить из дерева".
В мед. институте идет экзамен по анатомии.
Сдает студент, который на ножах с профессором, но: знает весь материал.
Профессор, замучавшись засыпать: - Если Вы правильно ответите на все вопросы,
поставлю пять.
Достает банку с заспиртованным мозгом, спрашивает: -Чей это мозг?
Студент: - Разработчика.
П: - Правильно. Почему?
с: - Извилин много, но все прямые.
п: - Правильно. (достает еще одну банку) А это чей?
с: - Производственника.
П: - Правильно. Почему?
С: - Извилин много, но все налево, налево...
П: - Правильно. (Достает еще) А это?
С: - Ба! Военного заказчика!
П: - Правильно. Почему?
С: - Одна извилина, и та сама на себя замкнута!
П: - Идите, 4!
С: - Почему?
П: - Это не извилина, это след от фуражки!
Лекция в мед.институте. Профессор:
"Сегодня мы с вами будем изучать орган, способный увеличиваться в пять раз."
Студент(ы/ки): "Ха-ха-ха-ха-ха!!!"
"Ваше "Ха-Ха-Ха" увеличивается только в два с половиной раза, а в пять раз
увеличивается зрачок!"
Говорит Бог ангелу спустится на землю и посмотреть как студенты МГУ готовятся к
сессии, дабы помочь им в трудную минуту.
За две недели до сессии:
Б. Ну как там студенты Мехмата?
А. Книжки читают, к экзамену готовятся
Б. А Физфака?
А. Пьют.
За неделю до сессии:
Б. Ну как там студенты Мехмата?
А. Задачки решают, к экзамену готовятся.
Б. А физфака?
А. Пьют.
За день до сессии:
Б. Ну как там студенты Мехмата?
А. Подготовились, отдыхают.
Б. А Физфака?
А. Молятся.
Б. Ну вот им-то мы и поможем!
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее
тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки
четверть зала. Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки
большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно
с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор!! Это Я!!!
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуе-
тесь?
- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это
произойдет СЕГОДНЯ!!!
Собрались студенты кирнуть.
- За что пить будем?
- Давайте выпьем за то, чтобы Гриша завтра сдал на 5!
Сказано - сделано.
- А теперь за что?
- А чтобы Гриша сдал на 5!
...Короче, накирялись они за Гришу в дугу.
По утру стоят, Гришу ждут. Появляется Гриша: веселый такой, радостный.
- Ну что, сдал?
- Сдал!
- На 5?!
- Не... На 4.80 - две не приняли...
история