Сессия. Экзамен по химии. (С)тудент не знает абсолютно ничего. Но
очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили.
Препод -- мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам.
Студент -- полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему
две пробирки, в обоих - какая-то жидкость, и говорит: "Определите,
пожалуйста: где щелочь". Студент взял в руки эти пробирки и в полном
недоумении смотрит то на левую то на правую. Проходит около минуты,
студент вытягивает вперед правую руку и говорит: "В этой!"
Преподаватель: " Два балла".
Студент (молниеносно меняя положение рук): "Казалось бы, ан -- НЕТ!"
Абитуриентка завалила вступительные экзамены в Медицинский Институт.
Преподаватель предлагает ей - она переспит с ним, и зачисляется без экзамена.
Студенка соглашается, но предупреждает, что у нее "болезнь на полтора круга".
Преподаватель думает: "Какая странная болезнь, ладно
наверно ничего серьезного, потом как нибудь спрошу у кого-нибудь."
Сделка совершается и девушка зачисляется в институт.
Через какое то время преподаватель встречает своего друга математика
и спрашивает у него про эту болезнь "на полтора круга".
Тот отвечает:
"Понимаешь длина круга - два пи эр, а длина полтора круга - три пи эр."
Вопрос: "Почему дети студентов очень нервные?"
Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли
мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает,
женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца
эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две
стипендии."
Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент:
- Здравствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло):
- Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно):
- А мы, гуси, птицы не гордые.
Времена застоя. Распределили одного студента к черту на
кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся
расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой
транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай!
Студент:
- Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул,
а двое запрыгнули.
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор
занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его
место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
Приходит студент (С) на экзамен, берет билет, садится.
Через некоторое время преподаватель (П) вызывает студента отвечать:
П: Отвечай 1-ый вопрос.
С: Ну я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.
П: Ну отвечай второй вопрос.
С: Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все
перепуталось. Точно помню - читал про это, даже задачи
на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.
П: (видит что дело совсем худо) Ну тогда я задам тебе
дополнительный вопрос: (пишет формулу "Н2О") что это?
С: Ну ведь знал, ну счас вспомню... Ну чего-то никак в голову
не приходит, что-то до боли знакомое.... блин....
П: Ну с утра ты что сегодня делал?
С: Я? Встал. Пошел в ванну...
П: Да нет! Что ты на кухне делаешь?
С: Завтракаю!
П: Да нет! Пьешь ты что?
С: А! Это огуречный рассол! Он, родимый!
Ночь. Вторая общага ФизТеха.
На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят.
Один другому:
- Смотри, и он еще говорил что макароны не ел.
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй -
просто по блату, а третий - совсем без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите имена погибших.
история