- Дорогие родители, пишу вам с БАМа, работа здесь хорошая,
интересная, заработки здесь хорошие, можно сказать, что
деньги гребем лопатой. Пожалуйста вышлите десятку на лопату.
- Дорогой сынок, что-то ты мало пишешь об учебе, как и просил
шлем тебе 20 рублей, кстати двадцать пишется с одним нулем,
а не с двумя, как ты написал.
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Встречаются студент физик и студент медик в коридоре родного ВУЗа и бе-
седут. Вдруг медик смотрит на часы и говорит:
(М) Ну, ладно, мне на лекцию по латыни пора: -(.
(Ф) А нафиг вы ее учите? Это же мертвый язык?
(М) Дык нам же в будущем с трупами придется работать.
Коммуналка. В ней, среди прочих, живут две бедные студентки, снимают комнатушку.
Возненавидела их одна тетка-соседка. Захотела совсем со свету сжить. Шпионит за
ними круглые сутки. То милицию на них вызовет, то скорую, то пожарников. Мол они
и "шалманы крутют" и "дом поджигают", то вообще "с ума спятили" и т.п.
Бедные студентки совсем покой потеряли, ну а потом решили что так больше
продолжаться не может. А как сладить с бабкой? В дурдом? Но старуха хитрая была,
(да и нормальная), так что в дурдом ее спровадить было нелегко.
Им тогда и посоветовали. Наловите, мол, тараканов с пол-кило, и стойте себе
преспокойненько на кухне и ЖАРЬТЕ их на сковородке, с маслицем и прочими
прибамбасами. Ну так они и сделали. Стоят себе, жарят целую сковородку
тараканов. Влетает бабка, глаза во-от такие 8-О, а студентки между собой
спокойненько так: "Может подсолить? Поперчить, чтоб повкуснее было?" и т.п.
Бабка за телефон. Всем, в милицию, в скорую, пожарникам и прочим:
"Мои соседи тараканов на кухне жарят!!!! Целую сковородку!!!"
Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают
друг другу об экзаменах.
-У нас, -говорит студент вуза, -в экзаменационном билете вопрос:
"В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах.
И нужно выбрать правильный.
-У нас, -говорит второй, -вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и три
варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
-А у нас, говорит третий, - вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три ответа:
да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет
столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с
места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
-Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Студент физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции
и с непривычки, (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции
подходит к нему и спрашивает:
-Итак, скажите, что такое божественная сила?
-Божественная масса на божественное ускорение.
история