Профессор(П): Существует три основных позы при половом акте-
Вскакивает Студент(С) и говорит: Профессор, не три, а сто!
П: Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы
при половом акте-
С: Да не три, а сто!
П: Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
П: Существует три основных позы при половом акте - мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
С: Извините , профессор, тогда сто три!
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - Я
уйду из колледжа.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из колледжа!"
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты,
а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился
о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам.
Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим
я еще разберусь о своем распределении!
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент
гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а
я только первый куплет знаю.
история