Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по
возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора
выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
- Ну да, певец нашелся, иметь тебя будут, а не заслушивать!
Нашли сотрудники одной фирмы спиртной напиток, кот. не имеет запаха.
Начальник прознал про энто дело, собрал всех и говорит:
- Я всё понимаю. Выпить охота. Но вы пейте тогда уж то, что имеет запах. Пусть
клиенты думают, что их обслуживают нормальные пьяные, чем трезвые кретины.
Звонок в дверь... Дама открывает - на пороге стоит пьяной мужик и
спрашивает:
- Сдарсте, столяра вызывали?
- Да-да, проходите, у меня окно на кухне не закрывается!..
Дама занялась своими делами, столяр - своими... Через некоторое время
опять звонок в дверь, опять на пороге пьяной мужик, опять спрашивает:
- Столяра вызывали?
- Да... но... у меня уже работает один...
- Да я это! Выпал я, бл..
В колхозе тракторист под мухой утопил в реке последний трактор.
Народ ессесно собрался в правлении его ругать. Все честь по чести. Вдруг с
заднего стола поднимается здоровый детина:
- Да че вы на него смотрите, дайте я ему в лоб дам!
- Ты что, нельзя. Это же последний тракторист, убьешь еще...
- Ну тогда дайте я комбайнеру в лоб дам, у нас их двое!
Два мужика встречаются:
...(приветствия и начало беседы поскипано)
- Ты где работаешь?
- В морге.
- А чего делаешь?
- Трупы обмываю.
- А платят хорошо?
- Неплохо. Семь трупов обмываю - восьмой мой.
На авиационный завод поступила рекламация: у самолетов в полете стали
отваливаться крылья. Инженеры, конструктора ломают голову - не могут понять
как устранить выявленный недостаток. Кто-то бросил:
- Давайте спросим истопника дядю Ваню.
Дядя Ваня, осмотрев конструкцию, сказал:
- Сверлить надо.
-?
- В том месте, где обламываются крылья, надо нанести перфорацию.
- Ты спятил, дядя Ваня.
- Сверли, говорю!
Наделали отверстий. В воздухе, при испытании, машина выполнила положенные
фигуры, хорошо села.
- Я прежде работал на целлюлозно-бумажном комбинате, - поясняет дядя Ваня.
- И еще тогда заметил: по перфорации туалетная бумага никогда не обрывалась.
Приходит кореец к председателю колхоза:
- Председателя, дай землю, подлюка.
Председатель покраснел, побледнел, а потом показал корейцу апперкот с
выбиванием челюсти.
Через час кореец очнулся и прошамкал:
- Не хочешь под люка, ну давай под чеснока...
история