- Где работает ваш муж?
- Из центра занятости его направили на ликеро-водочный завод.
- И что, ему там нравится?
- Не знаю. Он три месяца не приходит домой.
В один из храмов совершенно случайно забрел инспектор пожарной охраны, просто
засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом. Но батюшка возьми да и
урезонь инспектора без должного смирения:
- Шапку сними в храме Божьем, антихрист!
За "антихриста" государев человек - инспектор очень осерчал:
- Я на работе. Фуражка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас
огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его преосвященство в бутылку. А зря.
Видел же, что не на того напал. Не на того, кто подставляет вторую щеку.
Не вступая в атеистический диспут, пожарный накатал предписание о пяти пунктах.
1. Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и
"Выход".
2. Закрепить на полу ковровые дорожки.
3. Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в
центре помещения, обработать огнезащитным составом.
4. Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан,
установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны
присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты...
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного
содержания.
Кроме того, инспектор выписал квитанцию на штраф в размере 50 гривен и уже без
лишнего официоза, от себя посоветовал:
- Хорошо бы табличку повесить: "На Бога надейся, а сам не плошай". В
противопожарном смысле - очень даже нужная табличка.
Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в
гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом
столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохнул,
спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому
времяпровождению и спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик.
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как
сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод,
куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак,
куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго
по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот
же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро.
В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт
сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на нженеров.
У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну, .. тогда неурожай...
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице,
позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и
отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию
наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении
сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка:
"Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет
ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это
профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать...
Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон иметь
начинать?
Клаудиа Шиффер в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран испортился.
Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она решила его смутить ради
смеха и откинула полу халата. Тот не обращает внимания. Тогда она сняла халат и
стоит перед ним нагая. Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
- Чего уставилась, водопроводчика не видела?
история