Маяк. К нему подгребает на веслах злой, потный, красный почтальон и с
мерзкой гримасой вручает служителю маяка письмо ( на, мол, подавись ).
Служитель маяка смотрит на почтальона и добренько так, говорит:
- Улыбнись, ну-ка, улыбнись, а то я на газету подпишусь...
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки.
"Пожалуйста!", "Спасибо!"...
Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!"
Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?"
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
Начало века. Только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные
дамы в нарядных вечерних платьях с декольте и их мужчины во фраках,
цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам,
авто, ну т.е. у кого что есть. В то же самое время из Петровки появляется
говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла,
изрядно измазанная говном, старый, как, впрочем, и молодой, золотари в
телогрейках жестоко коричневого цвета, треухи на голове у каждого, причем,
одно ухо торчит вниз, другое - вверх. Позади них, на телеге того же цвета
и запаха - здоровенная бочка с говном, на которой весит медный (с виду)
ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается, и покачивается в такт
прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево...
Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть
больше, и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до
расходящейся от Большого толпы остается метров 20, старый золотарь говорит
молодому:
- Петрович, смотри, чтоб черпак не сперли!!!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к
нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в
разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из
кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась...
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и падает - директор отделения и 3 клерка
режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою".
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть
сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику.
- Точно, нет у него бубны.
"Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю". Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4
пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!
Гувернантка разговаривает со своей хозяйкой:
- Мадам, Вы мне не доверяете!
- С чего ты взяла? Я же тебе доверила свой ключ от шкатулки с драгоценностями?
- Да, мадам, но он к ней не подходит....
Опаздывает мужик (М) на работу. Вызывает его босс (Б):
(Б): Чего опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его
к себе зовет:
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): (Удивленно-задумчиво) Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): У вас жена что, крольчиха?
(М): Нет, акушерка в роддоме.
Однажды утром, выходит министр из дома и направляется к служебной машине.
Садится в машину и замечает своего приунывшего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Все
время ты хандришь, куксишься. Вечно недоволен всем.
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Министр не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Мухосранска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов мухосранских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Сааб ты просил на Мерс поменять, поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы НАС еще кто возил...
Фраза с производственного совещания:
"...господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая
херня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой
продукции"
история