Встречаются два приятеля.
- Пойдем погуляем, расслабимся...
- Не, не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него.
- Не, не могу.
- Ну, давай я плюну!
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что
горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит
начальник. - Ну, я... в хорошем смысле этого слова.
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник
производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в
поликлинику, а вернулась с новой прической!
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально pасслабьтесь. Досчитайте
до ста. Гоните от себя все мысли о pаботе, не pеагиpуйте на ночные
шоpохи и звуки, и, постепенно погpужаясь в сон, постаpайтесь не хpапеть,
чтобы не пpивлекать внимания к охpаняемому вами обьекту.
В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку
безутешно рыдает служащий, и говорит ему:
- Я понимаю, смерть животного - большое горе для вас... Однако не следует
так убиваться.
- Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
история