Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу.
В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей.
Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу, шай-бу!!!"
Брежнев - Снимает трубку телефона: " Шайбу пжалуста".
Из-за стенки - "Ур-а-а! Г-о-о-о-л!!!"
Помер Ленин (он же не вечноживой). Ну и решают Бог с Чертом куда его
направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова
встречаются Бог и Черт.
- Привет, Бог.
- Привет, Черт. Как дела?
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день,
пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить
кондиционеры,... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
- Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай.
Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Бог, как дела?
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я
спешу на партсобрание...
Леонид Ильич с хитрой и заговорщической ухмылкой крадучись
заходит на заседание ПолитБюро... Озирается... И говорит:
- Хотите... мц-мц... расскажу вам... мц-мц... анекдот...
про Брежнегхо... мц-мц... пока егхо нет...
Леонид Ильич на открытии моста на БАМе. Стоит на льдине
и собирается читать речь. В это время льдина откалывается
и медленно уплывает вниз по реке. Леонид Ильич начинает суетиться,
лихорадочно роется в карманах...
В это время с берега кричат:
- Леонид Ильич! В левом внутреннем кармане!
Вождь запускает руку в карман, достает бумажку, и читает:
- По-мо-гхите-е!
Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу:
М.С.: Ну, чем занимаешься Егор?
Е.К.: Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то...
М.С.: А ты вот что, возьми лист ватмана, нарисуй на нем
черный круг и повесь в курятнике.
Е.К.: Зачем?
М.С.: Ты повесь.
Через неделю:
М.С.: Ну как?
Е.К.: Да мрут, едри их в качель!
М.С.: Странно, ну тогда так: нарисуй синий квадрат.
Через неделю:
Е.К.: Мрут.
М.С.: Рисуй красный треугольник.
Через неделю:
М.С.: Ну как?
Е.К.: Дык померли все.
М.С.: Ах, какая жалость, а у меня еще столько задумок было...
Поехал Горби в штаты на встречу с Бушем.
После встречи пошли оны на лужайку перед речкой - сели пьют!
Горби: "А на какие шиши мы пьем?"
Буш: "А вот видиш мост через реку?"
Г: "Угу"
Б: "Вот на его строительстве сыкономили 1000 баков. Вот на эти и пьем"
Прошло время...
Ситуация повторяется только в СНГе.
Б: "А на какие шиши мы пьем?"
Г: "Мост видишь через реку?"
Б: "Не-а."
Г: "Вот на эти и пьем"
Американец:
-У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
-Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
-У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не
можем разобраться.
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания
будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать.
Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxx году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Картер (Никсон, Форд, Рейган, еtс.) посреди ночи просыпается с криком. Жена: -
Что с тобой?
- Сон приснился - будто сижу я на съезде компартии, и тут предеседатель
объявляет: "Слово предоставляется сектретарю Вашингтонского обкома партии,
товарищу Картеру!" А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на
ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в
центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
неположенном месте?
- Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Ну-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь?
- Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
история