Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень
демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда
поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один
маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку
вскакивает молодой рабочий, и задыхась от восторга, говорит: "Давайте, вы будете
ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового
пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с
подножки восторженного крикуна".
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической
революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и
обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем
позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то
будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав,
пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!
Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но
президент не согласился, заявив _как_истинный_ценитель_: "А стоит ли мешать
красное и белое?"
Спрашивают у А.Г.Лукашенко (1П) корреспонденты(К):
А.Г.Л., а сколько Вы языков знаете?
1П отвечает:
Пять.
К: Как Пять!? 8-( )
1П: Ну, первый это русский письменный, второй - это русский устный, третий -
белорусский письменный, четвертый - белорусский устный.
Ельцин рассказывает Черномырдину:
-... совсем уже поправился... паимаишь. Тут доктор ко мне ходит, эту... самую
тренирует... НУУУ!!!..
- Кошку?
- Во-во...памить... Ох$ренные ризультаты...паимаишь... Стал ужэ запоминать,
чо мне Чубайс говорит. А то он, паимаишь, ругался все чо то...
- А как доктора то зовут?
- Ээ...Тут ты мне должен помочь... Как называется группа, такие симпапончики,
паимаишь, розовенькие... с чубчиками и гитарками...
- НА-НА???
- А да... Эй НАиНА, как зовут... этого... самого... в шапочке... который к нам
все чо то ходит?
Пришел Михаил Сергеевич (МС) к власти!
Решил посмотреть как люди живут при его правлении
Заходит в одну квартиру -
дверь открывает маленький мальчик (ММ) -
(МС): - Позови папу!
(ММ): - А папы нет, он в гараже новые покрышки на мерс-600 ставит.
(МС): - Тогда позови маму!
(ММ): - А мамы нету, она в круизе по Средиземному морю!
(МС): - А еще есть кто дома?
(ММ): - Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит!
(МС): - Скажи бабушке что пришел тот кто все это Вам дал!!!!!!
(ММ): - Бабушка, Бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!
Идет Борис Николаевич по подземному переходу, видит, (М)ужик стоит,
оборванный такой и с протянутой рукой.
(М) - Подайте, Христа ради.
(БН) - Шел бы, лучше работал, понимаешь.
(М) - Так я после работы...
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя
всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов с автоматом:
- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
Перестройка. Обед, ну скажем в штаб-квартире Нато. За столом главы
государств + наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева.
Тот в недоумении, почему?
- Вам с 2-х часов.
история