Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль.
Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА)
(ЮА) -- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека -- я очень
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
(СОА) -- Молодой человек -- это совсем не трудно -- вы спускаетесь в буфет и
выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
(ЮА) -- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
(СОА) -- Нуууу, батенька -- здесь уже талант нужен!
Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный
Stаinwау (пьянино такой: ).
Гость (с уважением): А кто это у Вас на фортепьяно играет?
Хозяин: Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет,
как это делается!
Жена пришла домой после посещения театра. Муж ее спрашивает:
(М): Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
(Ж): Ах, дорогой, сегодня давали драму.
(M): Как? И ты тоже?
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн
Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а
потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.
А на радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: "Плыви мой челн,
по воле волн!" Своим роскошным баритоном он произнес: "Плыви мой ЧЛЕН..." - и,
поняв, что оговорился, величественно закончил "... По воле ВЕЛН".
Жена одного режиссера славилась на всю театральную Москву своим наивом и
непредсказуемостью реакции. Как-то они сидели вдвоем у телевизора и смотрели
фильм "Семнадцать мгновений весны", ту саму серию, в которой Штирлиц дает своему
агенту пачку денег, а потом убивает его.
Вот Штирлиц стреляет агенту в живот, тот падает в болото и тонет. Тут Верочка
обращает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув руками, восклицает:
"Как же... А ДЕНЬГИ?!!"
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами.
Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы
подавать из-за кулис.
В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист
целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и
нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В
этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом
реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся
ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в
штольню. Занавес.
Малый театр известен своей академичностью. Он очень гордится своими традициями
и приверженностью всему русскому. Один из старых актеров по этому поводу
жаловался: Тридцать пять пар лаптей на сцене сносил, а фрака надеть не довелось!
Как-то главный режиссер театра, чтобы подчеркнуть серьезность и официальность
вверенного ему заведения поставил утром 1 января (!!!) трагедию Борис Годунов.
Новогоднее утро. Театр полон детей и родителей. На сцене толпа народу в
кафтанах и "с бодуна". На возвышении царь Борис должен просить у бояр денег: "Я
не отдам - дети отдадут, дети не отдадут - внуки отдадут!"
Царь, еле ворочая языком, произносит: Я не отдам - внуки отдадут, внуки не
отдадут..." И замолкает, понимая, что ляпнул что-то не то. В этот момент из
толпы кто-то явственно бросает: Местком отдаст!"
Под хохот зала и труппы царь стаскивает шапку Мономаха и падает на руки бояр со
стоном: "Больше не могу"!
Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом:
- Господа, поручик Уточкин приземлился!
- Сейчас эта новость всколыхнет города Бордом и Марсель!
Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: Поручик Уточкин...
разбился!
Его партнер озабоченно протянул:
- Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!
история