Поспорили три продюсера кто из них круче.
П-1: Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю.
П-2: Не, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями,
которая вчера с идиотской песенкой приходила??? Спорим я за неделю из нее лысую
звезду сделаю???
П-3: Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего уборщика Сашу??? Спорим я
из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю???
П-1 + П-2: Дык у него ж вроде все зубы на месте.
П-3: Ах да, совсем забыл. Ну накиньте там еще минут десять.
Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у
меня холодные ноги!
Пришел в Симфонический Оркестр новый дирижер. Ну и думает,
как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов.
Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму,
нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал
"бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте
он сделал, и пошел домой.
Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам,
только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп,
кто-то фальшивит, пожалуйста еще раз с третьей цифры..."
Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять:
"стоп-стоп, пожалуйста с пятого такта одни духовые..."
Играют одни духовые. Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста
оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны.
Дирижер говорит: "Второй тромбон, вы же на третью долю
играете "си-бемоль", а надо- "си-бекар". Второй тромбон:
"Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю
"си-бекар", несмотря на то, что какой-то пид#!ас мне тут
"бемоль" нарисовал!"
Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя
за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли,
привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену.
Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): - А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А): Мама! Как вы туда попали?!
Театр, конец последнего отделения, апогей, одним словом.
Из задних рядов доносится крик: Доктор! Есть в зале доктор?
Толпа волнуется - человеку плохо. Включили свет, мечутся все.
Наконец - нашли!
- Вы доктор?
- Да, я доктор.
- Ну, и как это все Вам, коллега?
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер (Д), как всегда, рулит. Оркестр
играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех
распекать:
Д: -Вторая скрипка, Вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда Вы торопитесь? У Вас что дети малые? Удивительно, когда же Вы
успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннючий пассаж, чтобы закрыть пасть Д.:
Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-Бам-бам!
Д: Та-а-к... Ну и кто это сделал?
Нет в театре более важной фигуры, чем помощник режиссера. Вроде бы не видно
его, но без хорошего помощника ни репетиция не идет, ни спектакль. И чтобы
выгородку поставили, и чтобы реквизит и костюмы на месте были, и актеры вовремя
пришли, и тишина гробовая за кулисами... Все это - помреж! Однажды Малый театр
приехал на гастроли в Ливию. Утром прилетели, а вечером уже играть. Режиссер
Борис Морозов пытается что-то срепетировать, обстановка жутко нервная, а еще
около театра с минарета муэдзин заунывно зовет на молитву.
И тут преданный морозовский помреж Валентина пулей мчится на улицу и, топая
ногами, и потрясая кулачками, изо всех сил кричит на минарет мечети:
Прекратите орать! Идет репетиция! Немедленно прекратите орать!
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией
была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать
кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды
комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за
рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник
заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это
продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса.
Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался,
повернулся к залу и обреченно прошептал: А сапог-то... отравлен! Упал и умер.
Группа играет по подвалам, никто ее не знает, но играет она просто
классно. Опережает свое время на 20 лет. Десять лет о ней не знает никто
ничего. Наконец в задрипаный клуб чудом заходит продюсер, слышит эту группу,
падает в обморок, после чего подписывает с ними контракт, причем везет их сразу
на фестиваль в Монтрё в Швейцарии, "вас, мол, ребята услышит весь мир, вы станете
звездами" итд итп... Ребята репетируют, напрягаются всячески, программу делают
обалденную, супер...
Монтрё. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Басиста нет. 5 минут до
выступления. Басиста нет. Вокалист берет бас-гитару, они отыгрывают, лажают, их
освистывают, продюсер разрывает с ними контракт. Катастрофа.
Тут приходит басист, пьяный с двумя бабами под мышками:
(Б) - Да, ребят. Посмотрел я на вас из зала. Такая фигня!
история