Приходит как-то чукча в магазин, и изъявляет желание купить компьютер.
- А вы хоть компьютером пользоваться умеете?
- Моя не пользователя, моя програмиста!
Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...
Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и
мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил рiСкuр'нуть ее к себе домой.
Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем,
музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей
на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупер дома стоит?!?! А какой???
Фидошник играет в Поле Чудес, на табло: * * *
(Я)кубович читает задание: Часть тела
(Ф)идошник сразу: Нога!
Я: Но ведь в задании только три буквы...
Ф: А я думал у вас Н не настроена.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
Умер один программист. На том свете решают: куда его
определить в ад или в рай. Бог вспомнил как этот товарищ вирусы
писал и народу кровь портил и сослал его в ад. Проходит
несколько дней, прибегает к богу перепуганный и побитый дьявол и
на коленях начинает умолять его забрать программиста из ада.
- Бензопилой своей всех моих чертей порезал, а в меня из
какого-то BFG палил!
- Постой-ка, откуда у него бензопила?
- Так в тайнике взял - на 7 уровне!
На уроке информатики учитель - ученикам:
- Это невозможно понять, это надо запомнить: disрlау.sуs - это драйвер, а
кeуbоаrd.sуs - вовсе даже таблица раскладок.
история