Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescаfe и звонит подруге
домой. Ему отвечают, что она еще на работе, он звонит ей на работу:
- Ты еще не ушла?
Она:
- Да у нас тут вся бухгалтерия на компьютере полетела. Шеф сказал - уволит,
если не исправлю.
Он:
- А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
- Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
- Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят:
ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
Умер Билл Гейтс и попал в Рай.
Бог у него спрашивает:
- Что ты сделал хорошего на Земле, сын мой?
БГ отвечает:
- Ну, во первых, я не твой сын, а, во вторых,
А НУ СЛЕЗАЙ БЫСТРО С МОЕГО СТУЛА!
Программист обучает работе с компьютером:
- Понимаете ли, в компьютере есть 3 вида копирования: F5, F6 и F8.
F5 - это когда файл остается на старом месте и появляется на новом;
F6 - это когда файл пропадает со старого места, но появляется на новом;
и F8 - это когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей
недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим
вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика аппаратного обеспечения.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
- Скажите, Изя, почему Талмуд запрещает нам переходить на григорианское
летоисчисление?
- Конечно же, чтобы избежать-таки компьютерной ошибки 2000 года.
история