Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
- Это, дети, слон!
Дети:
- Слон!
- А вот, дети, медведь!
Дети:
- Медведь! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит
программист.
Видит Господь - черти с криками бегут не оглядываясь из ада. Он одного за руку
схватил и спрашивает:
- Что случилось, куда бежите?
- Удар молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так вот, шарахнуло прямо в 15-й корпус КПИ, а там компы не заземлены.
Четверых за клавами положило и попали ребята в ад. Так они синхронно нажали
ALT, заорали "Третий D00M!!!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к
кому подходить, к кому не подходить...
На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы
взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
Сидит программист далеко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
ЕДИНСТВЕННО-НАДЕЖЫЙ СПОСОБ ВОССТАНОВЛЕНИЯ КРАСЯЩИХ ЛЕНТ
ДЛЯ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ!
Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в
негодность лентой черного кобеля с белой отметиной на левой
задней лапе; отделив хвост, отварить его в крови трех жаб,
помешивая берцовой костью трехмесячной гориллы; повернувшись
строго на запад, трижды прокричать "Ерsоn!"; добавить по
вкусу соли. Красящая жидкость готова.
история