Летят русский, немец и поляк на самолете.
Вдруг пожар на борту, а парашютов всего 2. Это на троих-то!
Русский и поляк быстренько схватили, а немец замешкался.
Бросился к поляку - поляк дерется, парашюта не дает.
Он к русскому, дескать, пролетарии всех стран - соединяйтесь, помирать не
охота, и вдобавок дома дети голодные.
Русский, добрая душа, отдает заветный мешок, немец тут же прыгает, пока тот не
передумал. Очумевший от изумления и героизьму поляк тоже прыгает, приземляется,
3 часа бродит по тайге и встречает... русского.
-??? Ты же немцу парашют отдал!
- Да нет! Я для его голодных детишек дал ему рюкзак с картошкой!
Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их
перед новосельем:
Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: мне женщину, пожалуйста.
Еврей: телефон - таки мне дадите?
Русский: е-е-нто, как его? Эээ да пары пачек сигарет мне хватит.
Проходит пятнадцать лет.
Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых
ребятишек.
Статно протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне
ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый.
Скрипят заржавевшие пружины, и вылазит растрепанный русский с фразой:
"Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?"
Спорят три мужика где морозы сильнее стоят:
(1-М) - У нас как выходишь поссать то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
(2-М) - А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
(3-М) - А у нас когда говоришь, то слова замерзают.
(1, 2 М) 8-[] - Ну и что????
(3-М) - Зимой то так ничего, но зато на весне такой пи$#@ж стоит, что
оглохнуть можно.
Спорят француз, англичанин и русский - у кого жена стройнее.
Француз: Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин: А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так её
чуть не утянуло в трубу.
Русский: А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
Домой - зад ещё колышется.
Его спросили: А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!
Поспорили врач(В), архитектор(А) и политик(П) - чья профессия древнее.
В. - Конечно моя. Господь Бог создал Еву из ребра Адама - налицо
хирургическая операция.
А. - Безусловно, моя профессия древнее! Бог, как и всякий архитектор, создавая
мир, создал его из хаоса.
П. - А кто создал _ХАОС_???
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались
два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали
драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - Неужели
вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас
лишний!
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский.
Загоревали... Вдруг разверзлось небо и появляется перед ними Господь-Бог.
И спрашивает:
- Говорите каждый по желанию, и я исполню их!
Немец:
- Дай мне банку пива, и отправь меня домой!
Сделал это Господь. Поляк говорит:
- Дай мне бутылку коньяка и отправь домой!
Сделал это Господь. Русский говорит:
- Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного
училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы
заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
история