Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная
задача - за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить
дэвушку.
Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать
письмо...
Вторым - француз. Вылетел на этапе завязывания шнурков...
.....
Наконец выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к
барышне (причем она нагибается и завязывает в это время ему шнурки) и
кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на
спину... Глядя на изумленных м молчащих членов комиссии, задает вопрос:
"Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте..."
Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо,
в печени - негры.
Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка, в печенке-
теща.
Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени -
налоговая инспекция.
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять
участие в проекте выдали по $100тыс. Результаты:
Биолог: -Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес,
рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по
моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: -Я собрал данные о забегах начиная со 16-го века на всех
ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь
выиграет.
Физик-теоретик: -А можно выделить еще $200тыс. для окончания исследований?
-Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
-Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
Разговаривают еврей, грузин и русский.
Еврей:
- У меня на сберкнижке - 5 тыс. рублей.
Грузин:
- А у мэня - дэсять!
Русский:
- А у меня на сберкнижке - Герб Советского Союза!
Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит объявление на трех
языках.
На французском: "Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их красоту"
На английском: "Пожалуйста, не рвите цветы"
На немецком: "Цветы рвать запрещено!".
В пустые комнаты посадили инженера, физика и математика (каждого в отдельную,
разумеется). В каждой комнате имеется сундук с едой (этих 3х мученников кормить
во время "эксперимента" не будут) плюс карандаш. По причине того, что кушать
хочется нужно с помощью карандаша открыть сундук.
Через неделю заглядывают в комнаты:
Комната инженера:
Сундук открыт. Спрашивают как:
- Сделал отмычку из карандаша и открыл сундук.
Комната физика:
Сундук тоже открыт.
- Рассчитал критическую точку, ударил карандашом по ней сундук и развалился.
Комната математика:
Сундук закрыт. Рядом сидит математик и вслух говорит:
- Пойдем от противного: предположим сундук открыт...
Один англичанин - джентльмен, два - пари, три - парламент.
Один француз - любовник, два - дуэль, три - революция.
Один еврей - торговая точка, два - международный шахматный турнир, три -
Государственный русский симфонический оркестр.
Один русский - пьяница, два - драка, три - первичная партийная
организация.
Встречаются, как обычно, русский, американец и еврей, ну поговорили, решили
обмыть это дело:
Американец говорит: - Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет
всякие блюда изысканные)...
Русский говорит: - Тогда я с ящиком водки приду!!
Еврей: - Ну а я - С БРАТОМ
Заходят(р)усский, (у)краинец и (б)елорус в зал заседаний.
Садятся на стулья, а там гвозди торчат из сидений.
Что они при этом думают:
(Р): Гвоздей здесь понатыкали, черти проклятые!
(У): Оу! Гвоздь. В хозяйстве пригодится.
(Б): Оу! Гвоздь. Хм. А может так и надо.
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды
чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? -
из моей ленточки к ордену почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский
офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану
цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось
вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так
вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав,
що вона бэрэменна...
история