Приходит мужик в магазин и покупает бензиновую пилу. Через неделю приносит ее
обратно с претензиями, что "вот в инструкции написано, что производительность
пилы 5 кубометров леса в час, а у меня больше двух никак не выходит". Продавец
говорит "сейчас проверим" и включает пилу. Мужик (удивленно): "Ой!! Что это
она у вас зажужжала?!"
Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...
Значит поступили на практику в магазин студенты. Ну через несколько
месяцев, когда их научили всем хитростям спрашивают
- И чему вас только учат в торговом техникуме???
- А мы не из торгового, мы из налогового.
Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся
гривен в отделе сувениров одного из магазинов:
- Дайте, пожалуйста, вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и... и... и
добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску.
- Яку "киску"?! Це ж Тарас Григорьевич Шевченко!!!
Мужик приходит в магазин и хочет там купить собачью еду.
Ему не дают:
- В связи с кризисом экономики, распоряжением городских властей
разрешено собачью еду продавать только владельцам собак.
- Моя собака дома!
- Вот, идите, и приведите собаку, мы должны проверить сами!
Он идет за собакой, покупает еду. На следующий день, история повторяется с
кошачьей едой. На третий день он приходит с большой банкой.
- Что это такое?
- Проверьте сами!
Приказчик сует руку, выдергивает:
- Так ведь гавно!
- Ну, теперь я могу купить туалетную бумагу?
Стоит торговец на рынке, продает джинсы. Подходит мужик.
- Сколько?
- Двадцать.
Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед:
- Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо!
Мужик разворачивается:
- Девятнадцать!
- Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!
история