- Сколько сапоги? - спросила она на толкучке.
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком,
с застежкой, с......
Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что вы будете их
носить? - Ну под плащ!!! - Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под
него определенный фасон для ваших перчаток...
....Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в
руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на
витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал
вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает
покупателя:
- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
- Ну дайте парочку катушек.
- Но к такой хорошей леске необходим новый спиннинг!
- Пожалуй вы правы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачок.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками...
- Да он не за крючками приходил. Он думал, что у нас аптека, и
пришел за тампонами, у его жены месячные... Но я объяснил ему что
несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да!
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай сволочь! Обхохочешься!
Стоит в очереди в овощном магазине интеллигент, тут подходит
его очередь:
- Дайте мне 200 грамм моркови, и такой чтобы не гнилой, нет
эту уберите, вон ту лучше положите. Дайте полкилограмма
картошечки, только не проросшей и покрасивее. Дайте 300
грамм свеклы, покраснее... Так продолжается 15 минут.
Очередь:
- Давай быстрее, пришёл тут по 100 грамм берёт, придурок в шляпе...
Интеллигент на это не реагирует, спокойно расплачивается, берёт сумки, доходит
до выхода, оборачивается и говорит:
- А вот вас, вас и персонально вас - я е&@л.
Жена, отправляя мужа в универмаг, заказала ему купить трусы
и сетку для волос. Муж, конечно, напутал и в магазине спросил:
- Дайте мне трусы с сеткой для волос!
Продавщица:
- А может быть вам дать кальсоны с ящиком для яиц?!
Мужик заходит в парфюмерный магазин и спрашивает продавца:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, лёгкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, лёгкое, воздушное?
- Да это же йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
история