Когда в Одессе снимали фильм "Золотой теленок", как-то Сергей Юрский
(который О.Бендер) пошел на Привоз. Идет вдоль бесконечных помидорных
рядов. У всех торговок одна цена - 40 копеек. Вдруг у одной из них 60
копеек. Юрский долго ходил вокруг, рассматривал. Вроде, никаких отличий.
Спрашивает у торговки: - Мадам, я куплю у Вас 5 килограмм этих помидор,
но объясните, почему у Вас цена выше, чем у других.
И она ему отвечает: - Потому, что я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ДЕНЬГИ!!!!
В метро стоит лоток с гигиеническими средствами. Подходит дама
и внимательно рассматривает ряд с "памперсами для тетенек".
Спрашивает у продавца (парня лет 30): "Скажите, а какие удобнее?".
Парень (после пятисекундной паузы): "Это вы МЕНЯ спрашиваете??? "
Приходит мужик на рынок покупать яйца, а продавщица положила все яйца
набок, чтобы они казались больше, и ломит за них большую цену. Покупатель:
- Мне кажется, что яйца мелковаты.
Она:
- Да нет, посмотрите, какие они крупные!
- Да вы, наверно, не видели крупных яиц!
Она (после паузы):
- Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца
действительно крупные!!!
Приходит мужик на рынок покупать яйца, а продавщица положила все яйца
набок, чтобы они казались больше, и ломит за них большую цену. Покупатель:
- Мне кажется, что яйца мелковаты.
Она:
- Да нет, посмотрите, какие они крупные!
- Да вы, наверно, не видели крупных яиц!
Она (после паузы):
- Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца
действительно крупные!!!
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не
на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-
желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас
иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до
конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидев его,
радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья,
лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
история