Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает,
обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого мебельного
магазина. - Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около
четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне
полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я
гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест
ворочаться и она прямя рядом с вами займется любовью с соседом.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт,
1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
Заика спрашивает у продавца:
- У в-в-в-в-в-ас ч-ч-ч-ч-ч-ерная и-и-и-и-к-к-кра е-е-есть?
Продавец:
- Нет.
Заика:
- А к-к-к...
Продавец прерывает заику:
- А о красной даже не заикайся!
Оптик учит нового сотрудника назначать цену клиенту:
- Если в то время, когда вы подбираете ему очки, он спросит, сколько они стоят,
кажите: "Семьдесят пять долларов". Если он при этом и глазом не моргнет,
скажите: "Это за оправу. Стекла будут стоить пятьдесят долларов". Если его
взгляд будет все так же спокоен, добавьте: "Каждое".
Приходит баба в магазин:
- я бы хотела приобрести у вас самую дорогую кожаную мебель.
- как будете платить?
- понимаете, у меня нет денег...
- ДО СВИДАНИЯ!!!!!!!!
-...деньги у мужа!
- и снова здравствуйте!
история