Сын(С) как-то спрашивает у мамы(М):
- Мама, а бог он мужчина или женщина?
М: Сынок, бог он и мужчина и женщина, он един!
С: Мама, а бог он черный или белый?
М: Бог, сынок, он и черный и белый одновременно.
С: Мама, а у бога гомо или гетеросексуальные наклонности?
М: Ну что ты сынок, он одинаково любит и мужчин и женщин, и взрослых и детей!
С: Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается,
дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже
подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
процветает, сам живет на широкую ногу - другу FЕrrаri подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно
другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, FЕrrаri, а недавно
кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо:
и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой,
там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой.
И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было.
И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там,
да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них
маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой,
свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету.
Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек,
и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой.
А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит:
"А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее. Как
полагается, через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в
роддом. Там ореж стоит ужасный, - сто детей орут и только один молчит и мило
улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того,
который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"
- Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь а коридор:
- Вася, заходи!
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как Вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я, зашел в номер -- он начинал храпеть. Я подошел, поцеловал
его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он
проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит он в окопе.
Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во
весь рост и кричит:
- Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки!
Прапорщик:
- Ляг, Петухов! Ляг!
Петухов:
- Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!!!!
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности
разлила и думает: "Неудобно, святой человек все-таки"... Взяла и напол-
нила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
- Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
- Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
история