Приходит голубой к врачу:
- Доктор! У меня СПИД. Помогите.
- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите домой, возмите
3 кг. селедки, залейте ее молоком, поставьте на батарею, а потом выпейте.
Больной так и сделал.
Через неделю опять приходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах
стоит.
- Ну как? - спрашивает доктор.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот теперь-то ты понял зачем мужику #опа.
Разговаривают двое:
- Ты знаешь, я - гей!
- Ой! У тебя, что - вила на Гавайях?
- Да нет - хрущевка обычная.
- А может у тебя кадилак 20-ти метровый?
- Да нет - на запорожец никак наскрести не могу.
- А может ты одеваешься от Армани?
- Двадцать лет одни джинсы ношу.
- Так какой же ты гей? Ты просто пидор.
Короче, горит лес возле одного селения. Вызвали селяне пожарку. Через 5 минут
пролетает пожарка через село в сторону леса (напоминаю, это в Канаде все
происходит). Через полчаса исчез столб дыма. Ну селяне ждут, когда же пожарка
назад поедет. Полчаса ждут, час. Нетути. Снаряжают значит спасательную бригаду
из местных добровольцев и на бешеной скорости - в лес. Смотрят - лес потушен,
стоит пожарка, а возле неё один пожарник с дикими глазами трахает другого. Ну
тот, которого имеют кричит спасателям - вяжите этого придурка, дымом понимаешь
надышался и сдурел. А они ему - так что ж ты, ему ж нужно было помощь оказать,
"дыхание там рот в рот и т.п."
- "Во-во, с этого то как раз и началось!"
Двое в постели шебуршатся:
-Вань, а Вань, а ты меня любишь?
<молчание>
-Вань, ну Вань, ну ты меня любишь?
<молчание>
-Ну Вань, ну сколько уж тра%аемся, а ты все молчишь... Ково ты всетки
любишь, а...?
-Тебя, Петрович, тебя милый...
Приходит педик к врачу:
- Доктор, помогите мне забеременеть.
- Да вы что, с ума сошли! Не каждой женщине это дано, а тут вы!
- Ну доктор, ну пожалуйста!...
- Вот, зайдите к этому специалисту, может, он поможет, - отмазывается доктор.
Проходит время.
К тому же врачу прибегает уже счастливый педик:
- Доктор, спасибо огромное! У меня кружится голова, меня подташнивает, и
живот увеличивается!
- Что же он сделал?
- Да #опу зашил.
Мужик приходит к психотерапевту за результатом обследования.
Доктор нервно кашляет и говорит:
- Ну, мужчина вы крепкий, должны выдержать. Результаты
неутешительные. У меня для вас две новости. Одна хорошая,
вторая - плохая.
- Давайте, что ли, плохую...
- Вы - латентный педераст. От подавления своей
натуры у вас все неудачи и происходят.
- Да вы что! А вторая новость?!!
- Вы симпатичный...
Шеф фирмы вызывает служащего:
- Завтра вы выезжаете по делу в Канаду. Как вы относитесь к канадцам?
- Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и голубые.
- Но-но, поосторожнее! Моя жена - канадка!
- Да!? И в какой команде он играет?
Один парень умер и попал в ад. Очень расстроился. Но старожилы его утешают.
- У нас не так уж плохо! Вот скажи, ты любишь выпить?
- Да. При жизни я был не прочь немного...
- Отлично! Тогда тебе понравятся наши понедельники. Сколько угодно
бесплатной выпивки! А ты куришь?
- Конечно, я люблю курить.
- Тогда тебе понравятся наши вторники! Сколько угодно отличного табака! А
как насчет травки?
- Да, я пробовал в институте...
- Прекрасно! Тебе понравится у нас по средам! Любые наркотики - и никакого
привыкания! А азартные игры?
- О! Конечно!
- Чудесно! Ты полюбишь наши четверги! Что угодно - от рулетки до скачек! А
признайся честно - ты гомосексуалист?
- Я?! Конечно, нет!
- Мда... Жаль... Значит, по пятницам тебе у нас не понравится...
Два голубых летят в самолете, совершающем длинный трансатлантический перелет.
Один (1Г) уламывает другого (2Г):
(1Г) - давай, милый, прям здесь...
(2Г) - да что ты, неудобно, еще заметят
(1Г) - давааай, не заметит никто - спят все
(2Г) - не надо, боюсь я...
(1Г) - а ты встань и спроси, есть ли у кого-нибудь "Кола" и если никто не
отзовется, то значит все спят.
Так и сделали. Никто не отозвался и они спокойно занялись мужской любовью.
В конце перелета мама (М) маленького мальчика (ММ), сидевшего в конце салона:
(М) - Сынок, что с тобой, ты совсем не спал...
(ММ)- У меня голова болит.
(М) - Так спроси, может у кого есть аспирин...
(ММ)- Ага, тут вчера один "Колу" спросил, так его потом ВСЮ НОЧЬ ТРАХАЛИ.
история