31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия. 6-й час непрерывной работы.
Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от
второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния.
Логопеды вот уже два часа невменяемы. Пресс-секретарь смеяться больше
не может...
... Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать
новогоднее поздравление россиянам подал в отставку президент Российской
Федерации Ельцин Борис Николаевич...
Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо - конкуренция
большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за
баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и
дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.
Как пошла торговля! Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку
считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог
бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как
пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и
никаких детей!
Сидят два наркомана в парке на лавочке, швырнулись.
Смотрят по дорожке дед слеповатый идёт, а на дороге люк не закрыт.
Наркоманы решили предупредить дедка:
- Деда! (пауза), тута(пауза), (дед проваливается)... ОПАААА!!!...
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить
его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Женщины за рулём - опасность на дорогах, скажу я вам. Вот недавно утром еду
я по шоссе на работу и со мной поравнялся красный Мустанг, чешет на скорости
100 км в час, а за рулём сидит блондинка и в упор пялится в зеркало заднего
вида, губы себе красит: Стоило мне отвлечься на пару секунд, как она уже
наполовину на мою полосу съехала! Это меня так напугало, что я даже обронил
электробритву в стакан с кофе, а он пролился прямо на мобильник.
Полицейский останавливает машину, за рулём которой сидит монашка.
- Вы едете слишком медленно, мэм, не могли бы вы увеличить скорость?
- О, простите, но я увидела знак "21", и подумала, что лимит скорости здесь
21 километр в час!
- Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады.
Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились ещё две
монахини, и они обе трясутся, как осиновый лист.
- Простите, сестра, а что случилось с теми двумя?
- Да мы только что повернули с автострады N 145.
Беседуют два приятеля:
(1)- Почему ты так уверен, что Мак-Грегор скуп?
(2)- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что
хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно
действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно
действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в
аптеку, чтобы сдать пустой пузырек!
история