Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной
помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с полом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит
с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел
о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха
Кирилла.
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой
переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла
в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо
всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв
прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда
он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного
был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь
такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пенис положил его
в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем,
чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя
в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату,
чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее
приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату
и хрипящим голосом произносит:
- Коля! Неужели Петров умер?!
Заседание в Английском парламенте. Лорд обращается к председателю через
микрофон:
- Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной
свиньей?
- Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет вам назвать сэра Честертона грязной
жирной свиньей.
- В таком случае, сэр Честертон, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь для них жидовской мордой в школе, в институте,
в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, они тебя назовут
великим русским учёным!
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг
видит объявление — "Продаётся говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продаётся говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну, тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка.
Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано.
Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится
стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях
трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну, да, да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете,
у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро
все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе.
В начале восьмидесятых учёные проводили эксперименты с селекцией и им
удалось вывести собак, которые умели разговаривать. Один помёт обучили
русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась
в помёте, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала
работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность, вот это всё,
развал Союза... В общем, оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаёте?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Вы знаете, что она рассказала? Ей цены нет!
Хозяин отвечает, скривившись:
— Вы знаете... Мне кажется, она всё это пиздит...
история