Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг 
видит объявление — "Продаётся говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продаётся говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну, тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. 
Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. 
Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится 
стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях 
трениках и в тапках с дырявым носом. 
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну, да, да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, 
у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро 
все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка. 
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе.
В начале восьмидесятых учёные проводили эксперименты с селекцией и им 
удалось вывести собак, которые умели разговаривать. Один помёт обучили 
русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась 
в помёте, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала 
работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность, вот это всё, 
развал Союза... В общем, оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаёте?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Вы знаете, что она рассказала? Ей цены нет!
Хозяин отвечает, скривившись:
— Вы знаете... Мне кажется, она всё это пиздит...