Єврейська школа. Вчителька запитує в учнів:
- Яка подія сталася у 1799 році?
Учні мовчать. Вчителька:
- Запам'ятайте: у 1799 році народився видатний поет Олександр Сергійович
Пушкін.
Учні акуратно записують у зошити.
- А яка подія сталася у 1812 році?
Піднімає руку один із учнів:
- Напевне, у 1812 році у Олександра Сергійовича Пушкіна була бар-міцва!
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую
ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают,
хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
— Зачем, государь, звал?
— Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
— Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим.
Все будет в лучшем виде.
— Чего?! Вот после всего, что я для России сделал — и вы меня в каком-то сраном
Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
— Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе
святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
— Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы —
в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли
раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
— Ну, — говорит, — все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились.
В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень
и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
— Сколько?
— Пять триллионов, — отвечает Сечин.
— Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей.
Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
— Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
история