Клиент:
— Будьте добры, в честь дня системного администратора, раствор гидроксид
пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе,
желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
— Сколько молей?
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают,
хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
— Зачем, государь, звал?
— Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
— Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим.
Все будет в лучшем виде.
— Чего?! Вот после всего, что я для России сделал — и вы меня в каком-то сраном
Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
— Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе
святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
— Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы —
в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли
раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
— Ну, — говорит, — все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились.
В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень
и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
— Сколько?
— Пять триллионов, — отвечает Сечин.
— Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.
Разговор на авторынке.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-то системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть... вон... два презерватива в аптечке.
история