Когда матч на звание чемпиона мира между Крабовым и Кальмаровым ( пардон,
я хотел сказать - Карповым и Каспаровым ) после тяжелой и изнурительной борьбы
был приостановлен, очень в ходу был такой короткий анекдот:
Матч приостановлен до выяснения национальности Каспарова и пола Карпова.
Лекция в мед.институте. Профессор:
- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из
лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят
на полу в проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после...?
- Вместо.
В тексте пьесы было:
"- Кто там, в малиновом берете?
- Моя жена.
- Так ты женат?!!"
У костюмеров как водится не нашлось малинового берета и они напялили на
актрису зеленый. Выходит она в зеленом берете.
Первый (обалдело глядя на актрису):
- Кто там, в зеленовом берете?
Второй (сбиваясь от неожиданности):
- Моя сестра...
Первый (развивает тему):
- Так ты сестрат?!!
Начальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении после
перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку, подписанную
всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней, офицер отметил:
"Все-таки у нас сильно раздуты штаты".
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не
достал этим Бога в конец. В очередной раз Бог явился таки к нему и взмолился:
"Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный
билет!"
Картер (Никсон, Форд, Рейган, еtс.) посреди ночи просыпается с криком. Жена: -
Что с тобой?
- Сон приснился - будто сижу я на съезде компартии, и тут предеседатель
объявляет: "Слово предоставляется сектретарю Вашингтонского обкома партии,
товарищу Картеру!" А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул
самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась
над брусвером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула
по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком
и произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но, Алвин, разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.
Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага не знаааешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.: (
- Садись. "Два". Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел ...
- Садись. "Два". Гоша, а ты скажешь, сколько будет ....
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся,
соседям мордобой устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! "Три"!!!
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько
раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже 80-т было бы.
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее
тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки
четверть зала. Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки
большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно
с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор!! Это Я!!!
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуе-
тесь?
- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это
произойдет СЕГОДНЯ!!!
история