- Папа, а что такое опера?
- Опера? Ну вот, к примеру, дерутся двое на шпагах, один
закалывает другого, а другой, вместо того, чтобы упасть,
долго и громко поет...
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок,
который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом,
сморкач, и не мешай действию!
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
Актёр с бодуна пришёл на спектакль (с выходом на сцену, конечно). В нужный
момент его выпихнули, а он забыл, что делать и текст не помнит. Ну и эдак
суфлёру подмигивает, мол, чё делать.
Суфлёр (шёпотом): "Идёт к стулу."
Актёр идёт к стулу.
Суфлёр (шёпотом): "Медленно садится."
Актёр медленно садится на стул.
Суфлёр (шёпотом): "Руки уже не те."
Актёр (смотрит на свои дрожащие руки): "Руки уже не те... Да, Маша, руки уже не
те..."
Суфлёр (шёпотом): "Ноги уже не те."
Актёр: "И ноги уже не те, Маша, не те... Не держат уже меня ноги, Маша..."
Суфлёр (шёпотом): "Медленно встаёт".
Актёр: "А теперь, Маша, о самом главном..."
На слушании дела о нанесении ущерба городскому автобусу
адвокат показал механику, который занимался его ремонтом,
фотографию этого автобуса после аварии, напоминавшего гору
искореженных проводов и труб:
- Пожалуйста, опознайте это.
Немного помолчав, механик ответил:
- Пикассо??
Бежит Хуан Карлос по городу за женщиной и кричит:
- Мария! Мария!
Женщина вбегает в дом Виктора и закрывает за собой дверь. Х.К. стучит
изо всех сил. Вдруг дверь открывается, на порог выходит Бодулай и бьет
Х.К. по физиономии. Тот спрашивает:
- За что?
- За Клавдию.
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
ЗАСлуженный РАботник Культуры (далее, для краткости -- ЗАСРАК*),
уважаемый человек, пришел в ресторан Дома Работников Искусств
(ДРИ) отдохнуть после тяжелого трудового дня, расслабиться, пивка
попить. Только заказал пиво, вдруг откуда-то появляется маленькая
обезьянка и гадит ему в стакан. он возмущен:
- Официант! Я, ЗАСРАК, уважаемый человек, пришел в ДРИ отдохнуть
после тяжелого трудового дня, пивка попить. Только заказал
пиво, вдруг откуда-то появляется маленькая обезьянка и гадит
мне в стакан. Безобразие!! Позвать сюда метрдотеля!!!
Приходит метрдотель.
- Метрдотель! Я, ЗАСРАК, уважаемый человек, пришел в ДРИ
отдохнуть после тяжелого трудового дня, пивка попить. Только
заказал пиво, вдруг откуда-то появляется маленькая обезьянка и
гадит мне в стакан. Безобразие!! Позвать сюда директора!!!
Приходит директор.
- Директор! Я, ЗАСРАК, уважаемый человек, пришел в ДРИ отдохнуть
после тяжелого трудового дня, пивка попить. Только заказал
пиво, вдруг откуда-то появляется маленькая обезьянка и гадит
мне в стакан. Безобразие!! Вон, и музыканты не дадут соврать.
Правда, ребята?!
Музыканты: Слышь, мужик, мы слова уже выучили, ты нам музыку напой!
история