В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет
шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.
В магазине покупатель прочитав объявление:
-Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года.
Покупатель спрашивает: "А разве такие еще живы?"
Продавец: "А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.
Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает,
рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм.
Мимо проходящий сосед интересуется:
-Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
-Да купил в магазине порошок против моли... Так малого того, что эта сволочь
весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
Заказывает мужик (М) в ателье костюм не пошивку. Ну ему портной (П) говорит,
что через неделю можно забирать. Приходит (М) через неделю, смотрит пиджак:
(далее показывать надо)
(М) Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя:
(П) А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
(М) А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
(П) Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
(М) А это че за херня??? Одна брючина короче другой.
(П) Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит (М) из ателье (надо показывать в какой позе), а рядом на лавочке
сидят 2 врача:
(1) О смотри, мужика как скрутило, наверное церебральный паралич.
(2) Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!
(М)ужик заказал у (П)ортного костюм, через месяц приходит на примерку...
(М) - Как, вы сделали мне ТРИ рукава?!
(П) - (сокрушаясь) Ах, ну что ж вы меня не предупредили...
Приходит мужик, значит, в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а _продавец_!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???
Приходит немец в магазин - хочу детям подарок на рождество купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна -
маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и
лапками дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит.
Утром хозяин приходит к продавцу.
- Что за SСНЕissЕ, твою MuttЕr, LummЕl тебе в АrsСНlоСН!
- А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит.
Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан.
Достает оттуда зажженную свечку - пф!
история