Путешествуют по прерии врач, раввин и адвокат. Шли они, шли и вечером
пришли на ранчо. Обратились к хозяину с просьбой дать переночевать.
- Пущу, - говорит он. - Но у меня есть только комната на двоих, а третьему
придется спать в хлеву. Кому, решайте сами.
Пошли они в комнату и посовещавшись решили кинуть жребий. Выпало идти спать
в хлев врачу. Делать нечего - пошел. Только раввин с адвокатом улеглись, заснули
- стук в дверь. Открывают. На пороге стоит врач.
- Не могу, - говорит. - спать в хлеву. Там грязь, животные, а у меня работа
связана со стерильностью. Не могу.
Кинули еще раз жребий. Вышло идти раввину.
Только улеглись спать опять стук в дверь. На пороге стоит раввин и жалобно
так говорит:
- Не могу там спать. Я лицо духовного сана, а там грязь, животные. Что хотите
делайте - не могу.
Пришлось идти в хлев адвокату. Прошло пятнадцать минут, только все улеглись
спать. Стук в дверь. Открывают, а на пороге стоят.... лошадь, свинья, куры.
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша
виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", вокруг
красивые девушки...
Русский:
- Да разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка,
идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает
ОМОН, из другого налоговая и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", а ты им
отвечаешь: "Не-а, 12".
В глухой тайге разбился самолет. Из всех пассажиров в живых остались только
русский, негр, японец и англичанин. Решили как-то выбираться. Тут глядь, а
за ними волки. Все припустили прочь, только видят волки настигают.
Посовещались и решили волкам негра кинуть, типа они его съедят, а мы пока
убежать успеем. Кинули негра и побежали. Волки негра съели и опять
настигают. Та же история с японцем. Кинули и его. Волки опять догоняют. Тут
русский выхватывает откуда-то автомат и начинает строчить по волкам. Кого
убил, кто убежал. Ошеломленный англичанин:
- Так что ж ты раньше-то?!
Русский, вытягивая из-за пазухи литр самогона:
- А че тут на четверых пить-то?
Снят новый фильм. Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает от
жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина и
говорит: "Дай мне пол-апельсина - и делай со мной все, что хочешь"; он
делится с ней апельсином и... в общем, пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им
фильм и спросили об их мнении.
Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
- Почему?
- Только англичанин - истинный джентльмен, мог, изнывая от жажды, поделиться
апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка.
- Почему?
- Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
- Почему?!
- Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Англичанин (А), француз (Ф) и русский (Р) рассматривают картину
"Адам и Ева гуляющие в Райском Саду".
А: "Посмотрите какие они спокойные, уверенные, - наверняка они англичане."
Ф: "Чушь. Взгляните, они обнажены, тела их прекрасны и дышат любовью, -
они точно французы."
Р: "У них нет ни жилья, ни одежды, из еды только яблоко и им говорят
что они в Раю, - они же русские."
Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
- Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета.
Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть.
Русский (прыгая): - Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
Немец (прыгая): - Пивная крууууууужкаааааа!!!
Стал он кружкой в каком-то баре, тоже доволен.
Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент
поскальзывается, и летит вниз с воплем: ОН, SНIT!!!!!!
Русский, американец, немец, еврей и китаец пошли в пивбар и заказали по
кружке пива. Когда официант принес пиво, в каждой кружке оказалась муха.
Американец возмутился и потребовал заменить пиво.
Немец вынул муху и выпил пиво.
Русский выпил пиво, не вынимая мухи.
Китаец выпил пиво и скушал муху.
Еврей пиво выпил, а муху продал китайцу.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке,
они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят
спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они
потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, ля, ночью не играют?
Американец, русский и эфиоп в туалете.
Американец закончил свое дело, вымыл руки и тщательно, изведя
ворох бумажных полотенец вытер руки, не оставив на коже ни
капли влаги: "Мы в Америке привыкли все делать тщательно!"
Русский закончил свое дело, вымыл руки и аккуратно вытер руки
одним бумажным полотенцем: "Мы в России привыкли быть экономными!"
Эфиоп закончил свое дело и пошел прямо к двери: "А мы в Эфиопии
не ссым себе на руки!"
история