Оказали как-то царю большую услугу англичанин, американец и хохол.
Царь говорит: "За оказанную услугу, садитесь на коней и берите себе
столько земли, сколько вам надо."
Англичанин сел на коня, проскакал 2 мили и говорит:
- Мне на графство хватит.
Американец сел на коня, проскакал 10 миль и говорит:
- Мне на ранчо хватит.
Хохол сел на коня и погнал вскачь. Скакал, скакал, загнал коня,
кинулся бегом, бежал до изнеможения, падает, бросает кепку вперед и кричит:
- А це мени шоб помыдоры посадыть.
Американский, русский и украинский бизнесмены, отмечая сделку,
выпивают на природе. Изрядно нагрузившись, американец хватает
бутылку виски, бросает в воздух, достает пистолет, и первым
выстрелом разбивает ее со словами "У нас этого виски полным-
полно!". Тут же русский бросает в воздух бутылку водки, хватает
ижевскую двустволку, и первым выстрелом разбивает ее со словами:
"У нас этой водки полным-полно!". Тогда и украинец бросает
бутылку горилки, хватает старенький шмайсер и со словами:
"У нас этих иностранцев полным-полно, а вот бутылочку я сдам!"
дает длинную очередь.
Поймали дикие племена троих: американца, француза & русского. (Почему
русского, до сих пор не понимаю: )
И говорят:
- Кто попадет в воон того попугая из этой винтовки, того отпустим.
Кто промажет - съедим живьем...
Американец:
- Стакан виски!
Дали виски, выпил, цеееелится... Ба-бах!! Мимо... Съели...
Француз:
- Бокал фина! Еще!
Дали вина, выпил, выстрелил, промазал, сьели...
Русский:
- Стакан водки! Еще! Еще! И еще! Уууух...
Целится... Ба-бах!!! Попугай разлетелся, пух и перья!!!
Спрашивают:
- Как попасть умудрился, а??
- Как попал, как попал. Элементарно - четыре ствола и все небо в попугаях.
Украинец, русский и чукча красят стенку.
1-й день.
Украинец разворачивает свой обед: Боже! Опять сало! Если и завтра
жена положит сало, я наложу на себя руки!
Русский: Снова эти оладьи! Если и завтра будут оладьи - я покончу с собой!
Чукча (разворачивая обед): Однако, если и завтра будет сырая оленя - спрыг-
ну со стены!
2-й день.
У всех тот же хавчик.
Украинец разбегается, ударяется лбом в стенку и падает замертво.
Русский вешается на дереве.
Чукча прыгает со стенки и разбивается однако насмерть.
3-й день.
Похороны.
Жёны украинца и русского плачут, жена чукчи идёт молча.
- Что ж ты даже не поплачешь - такое горе! Это ведь из-за нас они
погибли!
- А мой чукча однако сам себе обед готовил!
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о
женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Заходит в комнату инженер. Видит огонь и ведро с песком.
Берет ведро и засыпает огонь. Огонь потушен.
Заходит физик. Видит огонь, видит ведро. Обсыпает вокруг
огня песком. Огонь доходит до песка и тухнет.
Заходит математик. Видит огонь, видит песок. Видит, что
решение есть и уходит.
Стандартная ситуация: русский, американец и француз попали к дикарям
на остров. Вождь и говорит:
- Понимаете, у нас сейчас война идет с племенем, которое на другом
острове. Поэтому нам придется вас зарезать, а из ваших шкур сделать
лодку. Ну а последнее желание так и быть - исполним.
Американец:
- Ну.. приведите хоть женщину - поиметь напоследок.
Привели. Поимел напоследок. Американца зарезали.
Француз:
- Бутылочку вина хорошего!
Принесли. Выпил хорошего. Француза зарезали.
Русский:
- А мне вилку принесите.
Дикари удивились, но принесли. Русский схватил вилку и давай себя всюду
тыкать:
- Хрен вам, а не лодка!!!
Журналист по телефону спросил у американца, поляка, русского и израильтянина:
- Извините, каково Ваше мнение о перебоях с мясом?
Американец: А что такое перебои?
Поляк: А что такое мясо?
Русский: А что такое мнение?
Израильтянин: А что такое извините?
Заблудились 3 туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали.
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Ш: Убивать я вас не буду, но накажу соответственно ваших
профессий. Кем вы работаете?
1: Я -- полицейский.
Ш: Отстрелить ему причинное место!
2: Я -- пожарник.
Ш: Сжечь ему причинное место огнем!
3: А я леденцы продаю...
история