Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет
ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже
надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это
достало, она и говорит:
-- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду
Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм!
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
- Ну, налей 100 грамм!
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!
Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку:
- Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики.
- Ну а зачем вам гвоздика? Возмите сразу две бутылки тройного.
- Не надо. С нами дама.
Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и
гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИВАА НЕЕЕТ, ПИВАА НЕЕЕЕТ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
(окончание читать тихо и спокойно): )))
Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала
раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик -
столбов!!! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается .
"Ничего - думает - шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже а там
посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял
дубленку, шапку и ну толкать снова. Чере пол часика или чуть больше, протрезвел
он слегка, умаялся, огдянулся: столбы вроде поредели. "Во - говорит - в какую
даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно Ж: -()"
Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг
видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда.
Прощай, твоя ... КРЫША"
Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка.
Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка.
Очередь недоумевает - За что ты ее?
Мужик огрызается - И так голова с бодуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.
Пьяный мужик едет в автобусе и икает: Иииик, иииииииииик...
Рядом сидит тетка, кривиться и говорит: - Нажрутся как свиньи...
Мужик раз и блеванул на тетку и радостно: - На себя посмотри.
Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет.
Ведущий - "На помост выходит французский спортсмен. В это время русский
спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить
шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В
это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит
английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ...
десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете
красненьким. а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками.
Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек,
русский спортсмен разминается в буфете красненьким".
история