В три часа ночи на трамвайной остановке стоит пьяный.
К нему подходит мент и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Т-трамвай жду.
- Какой тебе трамвай в три часа ночи?
- Да? А п-почему рельсы не убрали?
- Ну-ка дыхни!
- Хо!
Мент втягивает в себя воздух:
- Щас уберем!
Спорят три алкоголика у кого из них сильнее руки поутру трясутся.
Первый говорит, что у него так трясутся, что он стакан взять не
может, чтоб опохмелиться.
Второй говорит, что когда он встает и одной рукой за другую берется-
тут же мозоли натирает, и они неделю сходят.
А третий говорит: - Да ну, что вы ребята, когда у меня руки трясутся
я перед тем как поссать пять раз кончу
Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой.
Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка:
- Мужик, который час?
- Девять часов.
- Тады ку - ку!
Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах
копается, копается...
1) - Ну, чего ждешь?
2) - найти не могу...
1) - Щас помогу...
(начинает копаться у второго, и достает конец кармана)
1) - Держи, поливай...
2) (подергав за карман) - Чего-то по штанам текеть... ты мне не тем концом
подал!!!
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила.
Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете
что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве
забудешь?
Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: "У вас такой одеколон есть?"
и дышит на продавщицу. - Нет, есть только такой, - говорит продавщица и
дышит на алкаша: ) - Не-е, этот слишком дорогой...
Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек,
ни травки, ни листочков.
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет
и бутербродом заедает.
- Мужик!!! Да ты что делаешь??? Ты посмотри вокруг!!!!
-?????????
- Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков!!!! А ты пьешь??!!
- Пью.
- И закусываешь??!!
- И закусываю.
- Ну ты посмотри! Ничегож вокруг нет!!! и...
- Ну и что? Зима ж ведь....
Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него
сверху рюмка коньяка, другая...Потом икра, салаты, закуска разная... водочка
пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?
"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в
больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?"
"Да юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще всех
заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех соседей:
- А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!!
После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если
будет запах - не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют,
один посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий -
Стиморол и Дабл минт...
Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами
друзей, приползает домой. Жена через дверь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!...
- Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...
Стоит пьяный мужик на остановке, в обнимку со столбом. К нему подходит
другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
история