Ротный построил солдат и объявляет "Кто быстрее всех забьет
косяк тот поедет домой, время пошло..."
Ротный: " А ты Сидоров почему не забиваешь?"
Сидоров: "А я уже дома..а".
Идет значит нарк.. и набрел на _целое_поле_ анаши.....
Ну, обрадовался он... ползает траву рвет....
Вдруг ему внутренний голос говорит:
"Че тут ползаешь? Пройди 1000 метров там уж сорванная трава!"
Прошел он, видит действительно.. уже все сорвано...
начал забивать в штакет...Голос опять:
"Пройди еще километр, там уж набито все"
Прошел он, действително боооольшая куча косяков лежит...
Плюхнулся он на эту кучу и думает...
"ВОТ ЭТО РАЙ!!!!"
А внутренний голос ему и говорит......:
"Был бы рай.... еще бы спички были...."
: (: )))))))
Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек:
Значит так... (затягивается). Давно-давно... (зат.) Жили на земле... (зат.)
Ма-мон-ты!!!! Вот! (Зат.) Жили они значит жили... Жили значит они, жили (зат.) И
ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ!!!!! Бежали они бежали, бежали онии бежали (зат.) И
ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И!!!!!!!!!
А Вовочка с задней парты (мечтательно так):
А крылья у них такие белые-белые...
Давно это было, еще в метро 20 коп на 4х5 меняли...
Стоит, значит, наркоман у автомата, и толкает туда уже
, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман...
Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос-
-Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
-Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!
Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог
и решил отдохнуть, касячок забить. Поймал кайф, лежит смотрит на небо, вот
закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза,
присмотрелся - вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики
ментов немеренно! Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет.
Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он, скачет, все
нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды,
идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!
Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:
"Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..."
Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и
выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное...
Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"
Два наркота сидят в кино:
-- И как это я не па-а-а-йму, свет так плавно га-а-а-снет?
-- А ты представь: кинооператор вот также пла-а-а-вно выдергивает вилку
из розетки.
Решил Мужик как-то приобрести себе хорошенькую собаку.
Пришел на рынок: породистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотрит - в самом углу сидит грязный старик с каким-то паршивым псом.
- Почем псина, дедушка?
- Тыщу баксов.
- Да за такого паршивого пса я бы и гроша ломаного не дал бы!
- Да ты не горячись, собака то ведь говорящая.
- Заливаешь, дед!
- А ты сам возьми да спроси.
- Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака?
- Да, я говорящая собака - спокойно отвечает пес.
Пришел Мужик в себя, выложил штуку и зобрал собаку.
Привел домой, отмыл - пса не узнать - заглядение!
- Чем же я тебя кормить-то буду? - говорит про себя Мужик.
- Да ты не переживай - отвечает пес - я сам могу еду состряпать.
И приготовил пес славный ужин. Мужик собакой не нарадуется.
- А что ты еще умеешь делать?
- Да я все могу. Даже летать умею.
- А ну давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двор через форточку.
Сидят во дворе двое на лавочке.
- Вот видишь, собака полетела. А ты говоришь план #$евый.
Сидят на берегу два укуренных наркоши. Подходят мусора:
М: Тут труп не выплывал?
н: Не выплывал.
Через некоторое время выплывает труп.
н: Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
история