Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в
зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно
вынимает вилку из розетки.
Умер друг у наркомана. Решил он отдать ему последний долг, зайти
попрощаться. Ну, пришел с друзьями. Ну сели, вспомнили, слезу пустили,
забили косяк... Сидят, курят... Мать говорит:
- Вася, ты же был его лучший друг, скажи про сына что-то хорошее...
Встаёт Вася, посмотрел вокруг, народу много и, недолго думая:
- Горько!
Все опешили. Голос из-за стола:
- Ты чё, дурак?! Пацана в армию провожают...
Если у Вас все время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кровь из носа пойдет.
П: Что так сильно торкнет?
В: Нет. По морде получишь.
Идет, значит, обкуренный нарк(Н) около дома. Заходит в первую попавшуюся
квартиру. Ему открывает бабка. Смотрит бабка(Б) на (Н), а он на нее.
Через некоторое время (Н) говорит:
- Ну, заходи раз пришла.
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает:
пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил.
Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забирай пол поля себе, А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за
косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка придавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить НАДО!!!
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки
в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться.
- Девочки...., дайте поиграть, а?
Девочки, ясный пень, струхнули:
- Пожалуйста, - отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
- А нам воланчик не нужен, так круче!!
- А мне батюшка привези цветочек аленкий...
- Да ну тя на фиг, дочка! Опять с твоим маком на таможне проблем не оберешься.
Ты б ешо геронина попросила!
Приезжает РRОDIGУ в Киев.
У трапа самолета их встречает украинская красавица в национальном костюме,
в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб, соль.
Из самолета выходит Кeith Flint, подходит к девушке, наклоняется к
солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим
голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!..
история