Пришла дама на птичий рынок, смотрит
продаётся говорящий попугай. Подошла и спрашивает у
попугая:
- Ну что, дурачёк, ты говорить-то умеешь?
Попугай:
- Я-то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?
Идет милиционер по улице. В раскрытом окне сидит попугай и кричит:
- Мент! Козел! Г^%^&!
Оштрафовал милиционер хозяина попугая.
На следующий день опять попугай ему орет:
- Мент! Козел! Г^%^&!
Опять милиционер оштрафовал хозяина.
Так повторилось насколько раз. Надоело это хозяину попугая, пошел он на
рынок и обменял попугая на похожего. А тот раньше жил у священника.
На следующий день идет милиционер по улице, смотрит - сидит в окне попугай,
и молчит. Интересно стало милиционеру, и давай он приставать к попугаю:
- Ну скажи: "Мент! Козел! Г&^$^".
А тот ему в ответ:
- Поздно каешься, сын мой!
Идет мужик по улице, вдруг слышит - кто-то его зовет. Оборачивается - в раскры-
том окне стоит клетка с попугаем. Попугай говорит:
- Эй, мужик, пошел на *^%!!
Мужик обиделся, пошел к хозяину птички. Тот извинился, наругал попугая.
На следующий день идет мужик по улице, тот-же попугай ему кричит:
- Эй, мужик, пошел на *^%!!
Опять пожаловался мужик хозяину птички. Тот извинился и набил попугая.
На третий день идет мужик по улице, а попугай ему орет:
- Эй, мужик... Ну ты меня понял?!!
Bесна. Половодье. Mаленький островок суши, на котором спасаются от воды
Собака и Заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок...
Чу... Bдали показалась лодка. "Ура, мы спасены!!!" - закричал Заяц - "Это Дед
Mазай!!!". Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала: "Нет, Заяц,
это не Mазай, это ГЕPAСИM!!!"
Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
- С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
Идет бегемот по лесу - сам такой весь грустный - грустный.... А навстречу
ему - жираф. И говорит - ты чего, браток грустный-то такой? А бегемотик и
отвечает - да, балин, хрня, короче.... С работы выгнали, в семье бардак,
дочка - дура, мля, залетела, денег нет и не будет... Короче
херово все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему - да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в
одном месте херово, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще
Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла,
а значит будет у тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемотика залесил, и на том они и расстались...
Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
Братец-бегемотик, чего же с тобой такое - спрашивает его жираф? Да ты знаешь -
отвечает тот - я понял, та полоса была светлой...
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...
Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матери-медведице:
- Ма, а я белый медведь или бурый?
- Конечно белый, какие вопросы!
Проходит 10 минут. Медвежонок возвращается:
- Ма, ну я точно белый медведь?
- Точно, сынок, точно - белый.
Еще 15 минут.
- Ма, ну ты подумай хорошенько - может там прабабка согрешила где в
молодости, а?
- Да нет же, у тебя идеальная родословная! А почему тебя мучает этот
вопрос?
- ДА МЕРЗНУ Я НА ЭТОМ ПОЛЮСЕ!
Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным - того сьедят.
На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц.
Лев спрашивает:
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ну читал.
- А почему пьяный?
- Дык указ-то отметить надо?
- Ну... Ладно, на первый раз прощаю.
На другой день опять встречает пьяного зайца.
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ага.
- Почему опять пьяный?
- Указ отметить надо?
- Так ты вчера его отметил.
- А опохмелиться надо?
- Надо. Но чтоб в последний раз...
На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь - в луже лежит заяц, пьяней водки.
Лев к нему.
- Заяц, ты указ читал?
- Ыгы.
- Я тебя предупреждал?
- Ыгы.
- Все, теперь я тебя съем.
- Постой, лев, ты для кого указ издал?
- Для зверей!
- Ну а че до рыбы до&@#$%^?
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями
пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин
собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько
денег мы загребем завтра.
история